z1z1f1

1.一日早上，在教室同学
     A问同学B：
     A：早上吃了没？
     B：没（小小感动中）
     A：饿不？
     B： 饿！（是要给我买吃的？感动中……）
     A：吃不？
     B：吃！（感动！）
     A：那待会下楼给我捎个面包
     B：…… ……
  评论：赶快把他揍到他妈妈都不认识他了


2.初中时候测听力……
     我们班的那家伙上去
     女医生说等下我说什么你听到就重复遍……
     又给了他两个耳塞（测听力时用的）
     然后叫那家伙站到几米开外的地方……
     医生说：“把耳塞带上”
     那家伙就照着说：“把耳塞带上”
     医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
     那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
     我们排队的所有人暴笑几分钟……
  评论：这医生别一着急给你的表上写上智障


3.大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。
     一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。
     我那哥们就给捡了起来，扔回去了。
     没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。
     可又没走多远，那球又从身后飞了出来。
     我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。
     紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”
  评论：心肠挺好就是好心又办了坏事了


4.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
     俺一脱口就说：6块的多少钱？
     老板半天没回过神。
  评论：都是反应神经比较大条的人


5.一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”
     她答道：“当然可以。”。
     花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”
  评论：我看晚餐多喝点酒你的目的就达到了


6.俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的……俺小声的说：我的DD要是棒棒糖就好了……就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？……
  评论：不知道你的DD会嚼出什么样的声音来


7.妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:“现在你身上有的，我全都有。”
  评论：是啊，甚至还多了不少东西呢


8.某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
     秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”
  评论：这秘书和老总没啥特殊关系的话准备下岗吧


9.一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”
     主妇不快的答道：“缺钱。”
  评论：这个我也缺，可以的话推销点钱来花


10.富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时ru-fang暴露，男主人一时性起……
     第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又……
     第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
  评论：女人有时候就是比男人强啊

xingbai309

这些笑话很不错，以前没看过，楼主幸苦了！

枯荣子

1.我有一同事专干这种事，恶心得让人想把他摁到女厕所的化粪池里浸泡个十天八天的；
2.医生同志的交待也不清不楚的，人家智商刚够80你这不是难为他嘛，下次直接把耳塞叫他吃下去；
3.估计这俩当时还在想，这脚法太准了，每次都刚好越过围墙，跟贝克汉姆的沙滩垃圾桶棋逢对手将遇良才啊；
4.特别是吃早餐的时候最容易犯这种错误，头晕晕的脑子里面还在想着事，思维跟不上说话的节奏就自然摆乌龙了；
5.如果是我就说：你是想我在你耳边轻声的跟你说早安呢，还是我用行动告诉你天已经亮了该做晨运了？
6.如果你老婆不肯跟你口活儿的话，说明她对你的感情有限或者你的器官令她没啥欲望冲动，现在的女人大多不抗拒；
7.七个月是长出了性器官，但是胡子有吗？所以说话永远不要太绝对，总得给自己留点空间才好；
8.重复了三遍同样的稿子还没发现，这官和这样的秘书是绝配，谁离了谁日子都过得艰难，得共同进步；
9.能耐心地倾听推销员废话一箩筐也是一种本事，偶接到这种电话至少几百个，每次都是他一开口偶就挂机；
10.一次得把人喂饱才行，老是搞到不上不下的，她没有一天给你摔十个已经很给你面子了，要不你塞个杯子啥的进去也行。

第三个和第四个确实可以，很具有现实意义。