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1 话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。
评论：国人说了这么多年，就一句话，怒其不争啊！

2 某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球 员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。
评论： 在大学课堂里也常出现这样的情况，我们的同学啊！

3 球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
评论： 足球被誉为世界最有魅力的运动，估计也和这有点关系！

4 救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”   
评论：大家都撒尿的地方那是便池，哪是游泳池啊

5 中国国家足球队要想今年冲进世界杯，必须具备下面6个条件的一个：
第一条：日本发生超级大地震，韩国发生超级海啸，世界杯改在中国举行。
第二条：伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队。。。海湾二战历时9个月。
第三条：中国足协强令国脚写下军令状：“如果今年冲不进世界杯，我甘愿下岗，到山西去挖煤！”
第四条：阎世泽主席突发奇想，让国青队代替国家队冲击世界杯。
第五条：下令全国范围内紧急动员，寻找诸葛亮第3587代传人，让他(她)去周游全世界，用三寸不烂之舌说服世界上届世界杯冠军不是法国队，而是中国队。
第六条：充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《《葵花宝典》》为首选。
评论：中国国家足球队都长期成了笑话的主要话题，可悲额

6 “随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
“……各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”
“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”
“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒！”
“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。”
“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”
“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”
“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”
“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
”可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”
评论：难道这些也是韩大爷的经典语录，太有才了

7 一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。
评论：运动员得职业习惯有时候还真是可怕啊！

8 上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
评论：当中国出现足球的时候，就已经有黑哨了！

9 两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
评论：施与受，领域很广泛，你更喜欢哪样呢

10 韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
评论：其实在中国看球的人多，虽然踢球的不给力！