tigertank

1、我01年上初二,当时老师布置了作文<十年后的自己>,我一哥们,叫他涛.当时只想着去打街机,就没有做.
第二天要交作业,他大笔一挥,写道:2010年,在一个伸手不见五指的夜晚,我与一持枪歹徒搏斗,身受五枪,英勇牺牲.
老师看到他的大作之后,命令他在讲台上朗读一百遍,以后他人送外号:英雄涛.
这不是关键.
前天我回家,我妈跟我说:你不去看看涛吗?他叫人捅了两刀.
原来事情是这样的,那天他下夜班,看到有人抢劫,被劫的那个人是他一直追一直没追上的一女同事,这种情况下,他当然要挺身而出了,于是就被捅了两刀.
不过没有生命危险,因祸得福的是,那女的决定等他伤好了就定亲.
评论：后知五百年的大仙英雄救美，您能告诉我俺啥时候结婚不？

2、看到肛肠科帅草医生的故事，想起朋友s在著名xx医院的事情
话说，s兄上手术之前，了解到肛娄手术，就是把多出来的瘘管部分手术切除，么难度，有时候连麻药都不用。
这日，他从容地上了台子，被医生用手术剪刀，直接咯擦了，疼痛还能忍受，于是他淡定地跟医生说，“我能看看切下来什么样子？”
护士拿来一个盘子，里面一截肉肉。s兄看着这个血糊糊，带点黄得东西，忽然胃开始不淡定了。
这时候，小护士一边大口啃kfc，一边专注拨弄着这段肉肉，一边对他说：
你这瘘管，剪得还算干净的，有得人，一剪，一屁股屎，飑出来。。。
评论：其实，我吐了~~

3、老婆大人管理俺花钱十分有手段。。给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。（密码的时效15分钟。。我也不知道老婆大人怎么做到的。。。）
1000元以下打电话请示，说明用途，
1000元以上，需要书面申请。。
2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买。。。（此方式适合各种消费额度）
这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹。。。）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱～（包括打车买单。。）
杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买单....好在钱够，埋单后还剩4元钱。。。俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近。。。坐公交还是走回去?俺选择了走回去。。当散步了，于是用了仅有的4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量。。。）一边走一边吃。。吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了。。。。。。。俺寻找厕所，好容易找到个厕所。。。收费的。。俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛。。。。。
评论：大爷：“俺们这最低消费四根冰棍！”

4、10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…
评论：太自不量力了，一条大腿够你玩半宿的，不是找骂么？

5、那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。但她一直闭着眼。头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。中间到了一个服务区。很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。 我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？她头也没抬，。。。“哇！”一口，吐了一地。
我半饷说不出话来。。。
评论：我这句话说的有那么恶心么？

6、昨天下班骑车在一偏僻路口遇红灯停下来，路边蹲一小孩正认真地大便。一时童心大发以各种鬼脸逗之，小孩先是一愣，继而仰头大笑，然后。。。重心不稳杯具地坐在了自己刚拉的大便上，瞬间小脸风云突变哇哇大哭。我立即猥琐地开足马力闯红灯逃离现场。。。
评论：拉完了还想吃回去？不可能！

7、据专家说，在小孩三岁前，一定要和爸爸妈妈一起洗一次澡做为性启蒙。于是我和老婆照做了。
大家全部裸体之后，女儿发现了我和她妈的不同之处......于是指着那里大喊：“铃铛！铃铛！铃铛！”—_—|||
评论：介个~挺形象的哈！接着大喊：“鲍鱼！鲍鱼！鲍鱼！”更形象了！

8、刚刚去本地一家某包子连锁店买几个包子 打算中午用来果腹 因时间尚早 包子还未出锅 所以做大厅里等 然后一个小正太就过来问我买不买报纸（我们这地儿每到暑假都会鼓动小学生出来卖报 据说是体验生活）因单位定的报纸 所以就没要 然后他一脸失望的坐在那儿了 这是一个兵哥哥端着一盘包子过来坐他隔壁了 于是这小正太就开始了他的演说时间 ~~~~
正太：吆，叔叔 你是当兵的啊？
兵哥哥：恩 是啊 你喜欢当兵的吗
正太：哦 不是了 我只是在想 当兵挺好的 过上两年残疾了就可以去领个证 坐公车还不用花钱了 多好啊！
兵哥哥：……………………
评论：这个可别一语成谶啊！

9、话说朋友聚餐，在场人物为我，老公，还有老公的俩哥们A和B。酒足饭饱之后有人提议玩游戏来干掉剩下的酒，于是乎说干就干，规则为某人定一个类别并说其中一种东西，然后轮流来，例如我说“动物，猫”，接下来就是A说狗~B说猴子~老公说大象~然后循环~~~（备注，请记住顺序哦，此为铺垫的关键所在）要求是不能重复，每人上场时犹豫思考的时间不能超过5秒。
    一上来我就华丽的悲剧了，
    A：水果，苹果  
    B：橘子
    老公：荔枝
    我：…… （背景音乐：男声合唱五四三二一）
    大家乐得东倒西歪，我郁闷的不行，想到橘子的时候橘子被说了，想到荔枝的时候荔枝被说了，还没来得及想到香蕉，计时结束~555555。于是我第一个就义……边喝边骂老公，啥时候心有灵犀不好，这个时候心有灵犀。
    老公笑得七荤八素，连呼内急，遂去厕所。
    按规则，下一轮由我开始。我和AB开了个简短的三人小会，一个阴谋酝酿成功~~
     老公回来了，游戏继续。
    我开心地开头：“交通指挥灯的颜色，红”
    A：“黄”
    B：“绿”
    老公：…………&*…@#￥……！@#%……*（*）%……%￥%￥……
评论：最毒妇人心啊！

10、我们去易县测量实习，住宿的环境特差，但没有老师管，倒也自由，有一天晚上，几个女生到男生宿舍打扑克，正好男生这边买来了两箱啤酒，于是几个人一边玩一边喝，本来几个男的是想把那几个女生灌醉的（只是逗着玩），而且正好有一个男生喜欢其中一个女生，于是两人你一杯，我一杯，不一会就干掉了几瓶，那个男的就说“等我一会儿，去个厕所”，回来以后接着喝，干掉一些后那个男生有点晕了，就说“等我一会儿”，然后走了出去，厕所太远了，就在屋子旁边的树下解决了，当他第四次出来又进去之后彻底不行了，趴床上就睡了…回校以后此男向该女表白，被拒绝。后来我向她问原因，该女撇撇嘴说“你没看他来回去厕所么？肾功能肯定不行”…过了几天，该女找我去喝酒，我说“不行啊，最近忙”…
评论：其实，我也不行~~~


笑一笑，给个红心哦，你开心我也开心！


[ 本帖最后由 tigertank 于 2010-8-13 13:54 编辑 ]

挺有意思的，而且比较有真实感，像是生活中可能发生的事儿

jlb131912

这个洋妞真是厉害,估计是我喜欢的类型,性感漂亮,而且泼辣!

楼下木JJ

看到“嚎堵油犊？”确实笑了。真舒服啊，就是要这样的妞才够味，我也投去赞许的目光。