海滨仲夏夜 发表于 2016-7-29 12:51 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话40则 1.到处碰壁某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您 吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收 回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!” 2.道德新篇 “爸爸,道德是什么?” “道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧:有人把装有一千图 格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售 货员平分?这就叫道德。” 3.得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监 狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释 放。” 4.得意忘形 三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。 “请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道:“可以是可以的,不 过我不想再要了! 5.得之不易 某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去 吃晚饭吗?” “当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!” 6.等猫捕鼠 男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只 来,行吗?” 女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。” 7.稍等一分钟 有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味 着什么?” 上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!” “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!” 8.电话 一名男子在上班时打电话回家。 接电话的是一位陌生女子。 男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。 “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。” “喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的 男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听 了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你 去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放 下。 男子听到脚步声,接着两声枪声。 女佣回来拿起电话。 “我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳 池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗 9.电脑坏了 办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。 有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。 “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会 坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个 警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌 照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。 10.电视虫 弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电 视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。 这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗 格森立即问道:“几频道?” 11.电视迷 马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊 断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感 到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。 “赶快把它拿回来”兽医说。 果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。 12.店里的规矩 经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚 才那位先生说了些什么? 店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。 13.钓鱼 巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓 游泳。 巡警:是吗,让我看看。 钓鱼者:你看。 巡警:裸体游泳,罚款50。 14.调换一下 未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁 妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行 里。” 15.叠被 教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差? 龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头 的。 16.斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇 摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士 马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们 说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不 可!!” 17.读书治病 甲:“你这几年上哪儿去了?” 乙:“上医科大学。” 甲:“那你的病一定给治好了。” 18.赌博 四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有 没有警察。” 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所 以我特地去局里喊来一个!” 19.多此一举 一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了 他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行 吗?” 20.多多益善 一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说; “你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司 机马上说: “警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉 呢!” 21.多年以后 她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?” 他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!” 22.恶毒诽谤 一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道: “如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?” 法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?” “自三年以前,他就经常向大家这样说。” “什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?” “昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。” 23.鳄鱼的大嘴 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里 看。 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他 嘴里去了后,已有半小时没有出来了。” 24.恩爱夫妻 从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城 中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城 池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原 来,她们身上背的,都是自己的丈夫。 25.耳光付账 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比 也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一 记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?” “我想,五个卢布吧!” “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找 头吧!” 26.法律依据 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。 “这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只 罚了三十卢布!” 法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早就涨价了吗?” 27.方法各异 产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥 道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任 这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值 的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球 队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默 后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的 话,我们通常只是换个新教练。 28.房顶上的标语 一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上 写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。 结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房 顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。 29.费用 旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那 些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我 们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。 “你在干什么?”经理着急地叫道。 “我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没 有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……” 30.愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他 开问,店员告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这 儿的难看透顶的西装卖出去了!” “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?” “就是那件。” “太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装 了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上 了绷带?” “没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他 的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 31.愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶 狠狠地威胁道:“把钱都交出来。” 小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都 拿走了。” 强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。” 32.风流 化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了 点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太 太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。 她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情 风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直 到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫 答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧," 丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在 书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不 过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒 是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!” 33.风湿病人 病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮 湿。” 医生:“是啊。现在你要看什么?” 病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?” 34.俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了 戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如 此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我 们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。” 35.父女同甘 父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。 “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。” 36.父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别 吗?” “有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父 亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。” 37.复诊 彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。 于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。” 医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。” 38.干洗 教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教 授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好, 多亏我事先忘了往浴盆里放水。” 39.感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫 "感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑, 他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了 悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然, 马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……” 40.高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是 否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!” |
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