海滨仲夏夜

1.到处碰壁
    某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

2.道德新篇
    “爸爸，道德是什么？”
    “道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”

3.得来不易
    被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
    律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”

4.得意忘形
    三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
过我不想再要了！

5.得之不易
    某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗？”
    “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

6.等猫捕鼠
    男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来，行吗？”
    女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

7.稍等一分钟
    有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？”
    上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
    “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
    “仅仅意味着一个小钱罢了。”
    “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
    “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

8.电话
    一名男子在上班时打电话回家。
    接电话的是一位陌生女子。
    男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
    “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放
下。
    男子听到脚步声，接着两声枪声。
    女佣回来拿起电话。
    “我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

9.电脑坏了
    办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
    有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌
照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

10.电视虫
    弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电
视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂。
    这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂弗
格森立即问道：“几频道？”

11.电视迷
    马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
    “赶快把它拿回来”兽医说。
    果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

12.店里的规矩
    经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚
才那位先生说了些什么？
    店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

13.钓鱼
    巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
    巡警：是吗，让我看看。
    钓鱼者：你看。
    巡警：裸体游泳，罚款50。

14.调换一下
    未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
    皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行
里。”

15.叠被
    教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
    龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
的。

16.斗牛士
    一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
可！！”

17.读书治病
    甲：“你这几年上哪儿去了？”
    乙：“上医科大学。”
    甲：“那你的病一定给治好了。”

18.赌博
    四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
没有警察。”
    约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所
以我特地去局里喊来一个！”

19.多此一举
    一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了
他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
吗？”

20.多多益善
    一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；
“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
机马上说：
    “警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉
呢！”

21.多年以后
    她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

22.恶毒诽谤
    一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
    “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
    法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
    “自三年以前，他就经常向大家这样说。”
    “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
    “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

23.鳄鱼的大嘴
    动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
    过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

24.恩爱夫妻
    从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

25.耳光付账
    摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
    “我想，五个卢布吧！”
    “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
头吧！”

26.法律依据
    别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
    “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
罚了三十卢布！”
    法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早就涨价了吗？”

27.方法各异
    产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默
后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
话，我们通常只是换个新教练。

28.房顶上的标语
    一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
    结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

29.费用
    旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
    “你在干什么？”经理着急地叫道。
    “我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没
有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”

30.愤怒的狗
    当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他
开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
    “猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了！”
    “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
    “就是那件。”
    “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上
了绷带？”
    “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

31.愤怒的强盗
    小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
    小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了。”
    强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

32.风流
    化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了
点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情
风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直
到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫
答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂
丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在
书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

33.风湿病人
    病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
    医生：“是啊。现在你要看什么？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

34.俘虏他的儿子
    美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

35.父女同甘
    父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

36.父亲之别
    “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
吗？”
    “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

37.复诊
    彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

38.干洗
    教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

39.感谢上帝
    牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

40.高尔夫
    一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”