标题:
笑得美眉睡不着觉的29条笑话
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作者:
ok6521062
时间:
2012-6-11 08:19
标题:
笑得美眉睡不着觉的29条笑话
1.小王跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,小王在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗?”小王用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“(会)多少?”小王尽量减少词汇,以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。
2.老张和王女士聊天,当老张聊到王女士的某同学已飞黄腾达,高官有成时。
王女士叹息说:“人家上面有人。”
老张说:“你不也是上面有人吗?”
王女士又叹息道:“上面有人又有什么用呢?”
老张继续说:“光上面有人不行,还得活动活动。”
王女士回答:“我也活动了呀?!”
老张说:“只活动还不够,还得‘出血’!”
王女士:……
3.丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。
妻子:“不知你真的爱我么?”
丈夫:“我爱你胜过一切。”
妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”
4.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”
“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
5.两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:“他最近怎么总是无精打采的?”
另一只说:“做生意累着了!”
第一只母鸡好奇的问:“卖什么?”
第二只叹口气说:“鸡精!”
6.小凡:“赤壁之战和八年抗战有何共同点?”
小沈:“一个抗操,一个抗日。”
7.学习古诗《山行》(杜牧)的语文课上。美女老师贯彻新课程理念,要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式,自己诵读,自己解释诗意。
学生诵读:远上寒山石径斜,白云生处有人家;停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。
学生理解:远处有一座山叫寒山,山上的石头小路弯曲斜陡,在白云生长的地方有一户人家,那里有个漂亮MM,“我”不怕路远山陡,开车上山与她幽会。天色晚了,我们停下车走进枫林里做...爱,完事之后,身下被秋风扫落的叶子都被MM的血染红了,比二月的花还红……
老师(火冒三丈):停! (但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”,于是强颜欢笑)你怎么说是在“做...爱”呢?
学生感悟:诗句“停车坐爱枫林晚”中,“坐”同音通假“做”,“坐爱”就是“XX”。这是一首爱情诗作。主人公有两个,一个GG,有钱有车;一个MM,她漂亮,就算住在深山里也被人追到手,而且她更是个chu女,从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮MM的chu女之身……
老师当场晕倒……
8.凌晨三点,医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说:“喂?”
是个女子的声音,很慌乱,“医生,我们的宝宝刚吞下了一个B孕套。”
医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”
他马上穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话“喂?”
电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”
9.一个连长(壮族人),他说的普通话里带有很重的壮音,看总读成干,他和连里的指导员是很要好的朋友。
一天,指导员的女朋友来了,连长知道后,对指导员说:“听说你的女朋友来了,我还未干过,你能带来给我干干吗?”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看,原来是昨晚见过的。“哦,是她吗,昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。
指导员:“……”
10.一日,盛暑午后,阳光刺眼,一美貌女子立于街旁,手搭凉棚,似在找人。
秀才一见,脱囗而出:“美女怕日手遮阴。”
11.前天我到隔壁寝室里看片子。那寝室里一共四个人,为便于叙述,就叫做甲乙丙丁吧。
甲有一台手提电脑,我和甲乙丙一起在电脑上看片子,乙的手机正在充电,他们用的是丁的接线板,这时丙要用热得快烧开水,接下来就发生了下面这段对话:
丙:“你先拔出来好吗?”
乙:“干吗?”
丙:“我很快的,几分钟就好了。”
乙:“一起插么好了,拔出拔进麻烦死了。”
丙:“那我插哪里?”
乙:“屁股后面不是还有个洞吗,插那里好了。”
丙:“不会爆掉吧。”
乙:“放心好了。门关好,当心被管理员发现。”
丙大叫:“怕什么,又不是第一次了。”
这时在一旁的丁对丙说。
丁:“你轻一点,再这样我以后不给你插了。”
12.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
13.小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服,她困惑的问妈妈:“为什么他有,我却没有?”
“不要急,亲爱的。”母亲很有技术的回答:“要是你行,长大后会拥有一个,如果你十分行,那就会得到许多个。”
14.一天,小明到便利商店买B险套,老板以一股狐疑的眼光看着他……
小明急忙解释道:“那是买给女友的生日礼物!”
老板随即好心的问:“那要不要包起来?”
小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”
15.有六个女干事竞争妇女主任一职,当然,有五个落选了。
领导找落选的五个女干部做思想工作。
问话的内容是一样的,只是各有不同回答。
领导说:“你知道你落选的原因吗?”
第一个落选女干部回答:“知道,我的上面没人呗。”
第二个落选女干部回答:“我和她不同,我上面有几个人,但他们都不硬你说怎么办?”
第三个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们也都很硬,可是他们在上面不使劲,你有什么办法?!”
第四个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们都很硬,他们埋愿我在下面没活动。他们不满意!”
第五个落选女干部回答:“我上面的人也都硬,并且我在下面也使劲的活动了很久,他们应该满意了吧!可是他说我没有。”
16.某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?”
女学生们无语……
17.很久以前,一个部落的族人在森林里摘果子。突然天空传来打雷声,有一个人乘机撒谎说“天快塌了,我去撑天去。”说完,他跑到远处一棵大树下睡觉去了。收获时,他要分享果实,他说,“我出的力最多,要不然天都塌了。”
“既然天会塌,天上也应该会掉果子的。”族长小利斯神微笑着说。
18.丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?”
妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话……
19.大牛:“嫦娥为啥要急着奔月?”
狗蛋:“后羿一射九日,就算神仙她也受不了啊!!!”
20.妇产科刚接生出来个小男孩儿,他一出来就止不住的乐,乐得嘴都裂到后耳根子上去了,医生和护士都莫明其妙。终于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着,掰开来一看,是一片儿避孕药。
21.玉母:“玉帝呀,现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风搔来勾引你。”
玉帝:“你TM简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”
22.女友嗔道:“好好跟人家学学!”
男生抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
23.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和B险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问B险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”
他想,不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……
24.小李到女友家见其不在厅内,便叫道:你在哪?
女友:在洗枣,家里没人,来帮我洗洗!
来小李:?!
女友:还不快来!干嘛呢?
小李:我在脱y服…
25.今天去电脑城,一美女热情地上前问我:“你装j8?”
我无语的走开……
26.说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,这次实在扛不住了进城来看病。
大夫:“你哪难受啊?”
焦老大:“俺,那儿疼。”
大夫:“你哪疼?”
焦老大:“俺,就是那儿疼。”
大夫:“嗷!你是不是生zhi器疼啊?”
焦老大:“俺,是生着气疼,不生气也疼。”
大夫:“那你是不是睾...丸疼啊?”
焦老大:“俺,是搞完疼,没搞时也疼。”
大夫:“得,你先去验血,验尿,验大便吧?”
大夫开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了。
一会儿,焦老大回来了,满怀愧意,焦老大:“大夫,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊。”
大夫:“你回去按时吃药,一个月之内不准XJ。”
焦老大:“啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,凭什么俺一个月之内不准姓焦?”
27.一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外XX的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会儿,女人对男人说:“我真希望我们带手电出来。”
男人听了十分扫兴,不悦的问:“你说这个干什么?”
女人答道:“因为你已经吃了十五分钟草了。”
28.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后,老医师惊奇发现这个女的竟然还是chu女!
在二人描述完他们的性生活后,老医师方才恍然大悟,原来十年了他们还只会GJ!夫妻明白原委后,也觉得很不好意思,这时老医师安慰道:“没什么,只不过你们没念过大学罢了!”
丈夫不解地问:“啊?难道上大学就学这些?”
老医师不紧不慢地答道:“上大学=很无聊=买电脑=看m片=更无聊=看更多m片……几个回合下来,大学生还会犯像你那样的低级错误?” 丈夫听后惭愧地低下了头,问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻,老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片,“你们先学习学习吧。”
这时妻子红着脸开口道:“其实…我们也有看那些…教育片和m片……”
老医师不耐烦道:“你们看的那些只定是遮遮掩掩,特枯燥,要不就是下三烂的那种,我让你们看什么你们就看什么嘛!”
一个月后,妻子怀孕了!丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言:为人不识武腾兰,阅尽m片也枉然啊!
29.在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,法官问年轻的原告:“在展开攻击之前,被告对你说了什么?”原告到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在写了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。
有一位男陪审员从开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:“我要让你享受前所未有的高chao。”他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝,说:“这是私人的事,法官大人。”
作者:
peipei636
时间:
2012-6-11 09:59
第一条,瞎猫碰上死耗子啊,第三条,有空我也去试试,这招不错.
作者:
vick123456
时间:
2012-6-11 10:19
最后一条的陪审员也太强大了,居然可以这样!
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