标题:
路不拾遗
[打印本页]
作者:
刀巴盲
时间:
2012-6-11 04:11
标题:
路不拾遗
1.中文课上,L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说:“如果每个人都路不拾遗,那么久而久之,堆积起来的东西一定会堵塞道路,从而带来严重的交通问题,所以,这种行为是不值得提倡的。”
评论:外国人眼中的中国文化
2.有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱歌?”她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:“我跟你说,这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音……”
评论:看来这女同学的歌声的确不怎么样
3.一天早上,两个犯人起床了。甲对乙说:“昨天我做了一个好梦!”乙问:“你做了什么梦?”甲说:“我梦见我忘了缴房租,典狱长把我赶出去了!”
评论:等到监狱里好的像5星宾馆一样的时候
4.儿子:“妈妈,该是做饭的时候了,你为什么还躺在床上?你不舒服吗?”妈妈:“我的头好晕……”儿子:“妈妈,我搀你进厨房!”
评论:真的很“孝顺”的儿子
5.老万因为责任田的原因到乡里反映问题,一位态度十分傲慢的副乡长听老万说完之后,拉着官腔说道:“这么点事情还用得着找我吗?”老万说:“我不找你找谁?你坐在副乡长这个位位上啊。”乡长说:“坐在这个位位上就该找我?”老万生气地说:“我是找这个位位,找坐在这把椅子上的东西,谁坐在这椅子上我找谁,如果是狗坐在这上面那我就找狗。
评论:现在的领导吃着人饭,不做人事
6.监牢里,一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。“这时,从刑场那边传来惨叫声。“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
评论:这简直在烤肉,在死之前还可以尝下烤肉
7.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
评论:玫瑰花不但对女人有用,对猫和老鼠的关系也起作用
8.一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:“汉堡包一个!”里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
评论:绝对是人做出来的,而不是机器,呵呵
9. 早上上班,差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长,就和摊主熟了,配合也相当默契——我举起手伸出一个手指,摊主就会马上动手,做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开,一套不够吃,伸两个手指就行了。昨天起得早,我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时,就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后,径直进了办公室。没想到刚坐下不久,煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来,手里拎着一个大兜儿。我问怎么了?他说:“你刚才伸了五个手指,我就做了五套煎饼,等你你不来,只好给你送来了,趁热吃吧……”
评论:有默契是好事
10.一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞,突然听到驾驶舱里机长发出一声尖叫:“啊!天呐!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没胡声音了。所有的乘客都吓坏了,面面想觑,连空中小姐们也好害怕得说不出话来。过了一会儿,广播终于又响了,还是机长:“女士们,先生们,对不起,刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机的问题,乘务员给我拿咖啡的时候,不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣,都湿透了!”这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!”
评论:可恶的机长,你和别人换个角度试试
11.一对刚结婚的年轻夫妻,收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后,又从邮电局寄到了两张球票,但没有写明谁寄的,也没写地址,只是一行小字:“猜一猜是谁寄来的?”他俩想了半天,也没法确定这是谁寄来的。几天之后,他俩就拿着球票去看了,但仍不知是谁送的。等到散场回家,大吃一惊,原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条:“现在你们明白了。”
评论:小偷不但要有胆子有技巧,最重要的还是有头脑
12.两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
评论:职业的本能反映
13.某日老李一个人在山路上开车,正当他倘佯在山区美丽风景时,突然迎面开来一辆计程车,而且司机还摇下窗户对他大骂一声猪。此时老李越想越纳闷也越来越气,于是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,老李便迎头撞上一群过马路的猪。
评论:呵呵,我真的很无语
14.被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。”
评论:花了1000美金好不容易讨来了半年的监狱生活
15.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
评论:把她的像拿来当镇宅之宝一定百毒不侵
16.老张和老王两个人耳朵不好,一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到老王问:去钓鱼阿?老张答:不。我去钓鱼。老王说:哦,我以为你去钓鱼呢!
评论:一对绝配
17.甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗?
评论:男人有这样的便宜不占那还是男人吗
18.一个卖苹果的喊道:“谁买苹果,进口货。”过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?”卖苹果的人说:“怎么不是呀,您张嘴一吃,这苹果不是‘进口’了吗?”
评论:厕所可以改名了,改成外贸公司
19. 导游带着一批旅游者参加古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么人呢?”旅游者问。导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
评论:精明的导游,这也是生财之道
20.老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:“这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。”店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。他对店主说:“先生,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜?”这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他:“你是不是识字?”老菜惊讶地说:“识字?不呀。就是因为不识字,我才买眼镜的呀!不然,我买那玩意干什么?”
评论:眼镜的作用被提升了
21.一个周六下午,小英补习回来,坐在客厅写功课。这时突然门铃作响,小英赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候,妈妈从厨房走出来,看到他,即露出欣喜的笑容说:“你终于来了!”然后回头对小英说:“叫爸爸!”小英心想:这个男的是谁,为什么我要叫他爸爸,难道妈妈……她什么都没说,默不出声。妈妈看小英一点动静都没有,就再一次对她说:“叫爸爸呀!小英还是无动于衷,瞪着眼睛望着妈妈和那个男人,决定以沉默代表自己最后的尊严。妈妈大声且语带威胁的说:“快点叫爸爸!”小英和妈妈僵持着。妈妈急了,也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里发什么呆啊?”小英顿时傻了,没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他,小英难过的哭了出来,对着陌生人说:“爸……爸……”妈妈一脸惊异,说:“你啊~~~~~~~~你这样叫爸爸,他听的到吗?人家来修水塔,你赶快到房里去叫爸爸,带他上顶楼!”
评论:原来事情是这样的
22.四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮(好)不逮?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。
评论:做贼也要瞧准时机
23.一般开车的都怕交警,特别是看到交警让自己靠边停车,掏出个东东写罚单,那更要疯了。今儿个有个老兄开着车,超速了,被交警拦下,交警:“你好,请出示你的驾照。”司机:“我没有驾照。我是无照驾驶的。“ 交警:”那汽车的行驶证呢?“ 司机:”车是我抢的,不知道车主把它放哪儿了。我想想看,对了刚才我把手枪放到仪表盘上的储物箱时看到过.....“ 交警:”什么,你有枪?“ 司机:”是啊,我刚刚把车主杀了,尸体在后备箱呢“ 交警一听,赶忙报告总部,不一会,这辆车被警车包围了,一警察走上来,交警忙说:”他身上有枪,小心“ 司机走下车递上驾照说:”这是我的驾照,警官。“ 警官:”你身上有枪,还刚刚杀了车主,尸体在后备箱里?“ 司机:”没有,你们看“ 司机打开后备箱”你们看没有吧,不知道为什么,他刚才还说我超速呢。
评论:反映超快的车主
24.有一个人,住旅馆,老板娘问:“你叫啥?”那人说:“我叫你操我,”于是住下了,半夜里这个人找老板娘,问:“你帮我把窗户扒开吧,屋子热,再拿只猫来,这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了,而且把猫身上的毛剪了,于是大骂:“妈的,你操我,你让我扒开就扒开,而且趁我睡着的时候,把我的毛剪了,不付钱就走了!!!!”
评论:幸亏才把毛剃了
25.一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
评论:人工授精是这样理解的
26.一旅行团有中.日.美三个人。在他们过一座大山时遇到一魔女。不让他们通过,并要求三人的“话儿”加起来30厘米!否则就吃了他们!结果他们顺利过了!在他们修息时,美国人说:“我的15厘米,是大功臣。”中国人说:“我的13厘米也不错!”他二人冲满了古怪的笑看着日本人.日本人很气愤,说道:“你们更应感谢我,要不是我,我们早就被吃了。”美中二人:“为什么?”日本人:“当时要不是老子兴奋起来的话,我们早就玩完了
评论:可怜的小日本
27.有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。”“没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。”三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。“怎么?是不是还要一盒?”“不!”这个太太向医生坦白“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。“不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”
评论:最起码已经兴奋过了
28.小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说:「今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。」「天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!」「不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!」
评论:太热心也不是什么好事
29.一日,班长接到通知:团长要检阅本班士兵。班长想:完了!其他事情好办,目前士兵们没军装,怎么办?忽然,他想到团长近视眼,于是他让士兵把衣服都脱光,身上涂满泥巴,排好队。不一会团长来了,他认真检阅了队伍后,对班长说:你的队伍训练得不错,只是手榴弹都挂错了地方!
评论:看来这一班的士兵都很强大
30.周末下午,同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊, 突然话题转到那位刻薄小气的老板上。妳一言、我一语的数落了老板一阵,最后决议要对老板来点报复,并约定下周同时间、同地点各自报告成果。一周后,四位女职员围在桌边,报告恶作剧事项。A 小姐说「星期二跟星期四,老板的汽车轮胎被泄气是我干的!」大家一阵欢呼!B小姐说:「星期三老板的咖啡里被我放了泻药,让他拉了两天肚子!」大家又 是一阵欢呼!C 小姐说:「星期五,我把一桶水放在厕所上的储水槽,连上拉绳,当他上完厕所要冲水时,一拉绳子,结果变成落汤鸡..哈!哈!哈!现在想起来,还觉得好笑。」大家的欢呼响彻云霄!D小姐说:「星期一早上班时,我就偷偷把老板藏在抽屉里的一打保险套,全部用针戳破......让他养孩子养到疯掉!」D小姐话还没说完,A B C三人不约而同惊呼一声,然后全部昏倒
评论:是不是ABC都和老板有一腿
作者:
铁棍在手
时间:
2012-6-11 19:26
第六个和迪26个还真的挺好小,小日本真的就这么一点点吗
作者:
shu410312454
时间:
2012-6-11 19:35
标题:
谢谢分享
有的很黄,有的看过了,大部分都很有意思。
作者:
生殖器发育不良
时间:
2012-6-11 19:44
都还挺有意思的,笑话也很新,基本上都没看过,我表示我真心的笑了
作者:
saintleaf
时间:
2012-6-11 19:51
手榴弹挂错了地方,真是太搞笑了
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (https://06.1huisuo.com/luntan/)
Powered by Discuz! 7.2