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1.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多久又來一個乞丐。老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”

2.老大和老二去戲院看戲，看到中途二人爲情節發展而爭執起來，並爲此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”

3.耶稣遞給信徒一杯葡萄酒，說：“這是我的血。”
耶稣遞給信徒一盤餅，說：“這是我的肉身。”
耶稣擰開一罐蛋黃醬...
信徒：“朋友，停一下。”

4.班主任：“給你們一個信封，寫一封信給高考完的自己。”
一同學寫完還放了20塊錢進信封，他說他怕那天沒錢上網。

5.有的人是有趣的靈魂，有的人是無趣的靈魂。
有的人是好看的皮囊，有的人是難看的皮囊。
而我綜合了各方的劣勢，我是靈魂無趣的難看皮囊。

6.一天，我車壞了，去修車店修車，我旁邊的一個人生氣的對工作人員說：“我要投訴你們的汽車，太不安全了，
我的車都撞爛了，安全氣囊卻連反應都沒有，什麼玩意嘛？”
工作人員卻有禮貌的回答：“對不起先生，我們的車絶對沒有問題，肯定是您撞車的角度不對。”

7.今天單位倆女神同時找我：“中午一塊吃飯吧？”
我：…今天是怎麼了？趕緊掐下大腿，不是夢。
女神：“樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折……”

8.小侄子一枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他一個滷雞翅膀。
拿在手裡不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了乾脆不理他，他就一直哭鬧。
最後還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機燎了一下又還給他。拿著歡天喜地的跑了。

9.妹子：師傅可以配鑰匙嗎？
師傅：可以可以
然后師傅看著她，她也看著師傅，過了一會，師傅終于忍不住了：鑰匙呢？
妹子：我有鑰匙干嘛找你配啊!

10.老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？
服務員很不高興就說：沒有。只有饅頭。
老董說：哦，馍馍（摸摸）也行。
服務員極爲惱怒罵道：流氓！
老董極爲驚訝說：六毛？太便宜了！