笑得美眉睡不着觉的29条笑话

　　1.小王跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，小王在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。
　　“你会说英语吗？”小王用英语问道。
　　“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
　　“（会）多少？”小王尽量减少词汇，以让对方听懂。
　　“50美金。”女子耳语道。

　　2.老张和王女士聊天，当老张聊到王女士的某同学已飞黄腾达，高官有成时。
　　王女士叹息说：“人家上面有人。”
　　老张说：“你不也是上面有人吗？”
　　王女士又叹息道：“上面有人又有什么用呢？”
　　老张继续说：“光上面有人不行，还得活动活动。”
　　王女士回答：“我也活动了呀？！”
　　老张说：“只活动还不够，还得‘出血’！”
　　王女士：……

　　3.丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
　　妻子：“不知你真的爱我么？”
　　丈夫：“我爱你胜过一切。”
　　妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

　　4.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
　　“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

　　5.两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？”
　　另一只说：“做生意累着了！”
　　第一只母鸡好奇的问：“卖什么？”
　　第二只叹口气说：“鸡精！”

　　6.小凡：“赤壁之战和八年抗战有何共同点？”
　　小沈：“一个抗操，一个抗日。”

　　7.学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。
　　学生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
　　学生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮MM，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里做...爱，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被MM的血染红了，比二月的花还红……
　　老师（火冒三丈）：停！ 　　（但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）你怎么说是在“做...爱”呢？
　　学生感悟：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“XX”。这是一首爱情诗作。主人公有两个，一个GG，有钱有车；一个MM，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个chu女，从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮MM的chu女之身……
　　老师当场晕倒……

　　8.凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”
　　是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个B孕套。”
　　医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”
　　他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”
　　电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

　　9.一个连长（壮族人），他说的普通话里带有很重的壮音，看总读成干，他和连里的指导员是很要好的朋友。
　　一天，指导员的女朋友来了，连长知道后，对指导员说：“听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看，原来是昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。
　　指导员：“……”

　　10.一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。
　　秀才一见，脱囗而出：“美女怕日手遮阴。”

　　11.前天我到隔壁寝室里看片子。那寝室里一共四个人，为便于叙述，就叫做甲乙丙丁吧。
　　甲有一台手提电脑，我和甲乙丙一起在电脑上看片子，乙的手机正在充电，他们用的是丁的接线板，这时丙要用热得快烧开水，接下来就发生了下面这段对话：
　　丙：“你先拔出来好吗？”
　　乙：“干吗？”
　　丙：“我很快的，几分钟就好了。”
　　乙：“一起插么好了，拔出拔进麻烦死了。”
　　丙：“那我插哪里？”
　　乙：“屁股后面不是还有个洞吗，插那里好了。”
　　丙：“不会爆掉吧。”
　　乙：“放心好了。门关好，当心被管理员发现。”
　　丙大叫：“怕什么，又不是第一次了。”
　　这时在一旁的丁对丙说。
　　丁：“你轻一点，再这样我以后不给你插了。”

　　12.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　13.小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：“为什么他有，我却没有？”
　　“不要急，亲爱的。”母亲很有技术的回答：“要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。”

　　14.一天，小明到便利商店买B险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……
　　小明急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
　　老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
　　小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

　　15.有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。
　　领导找落选的五个女干部做思想工作。
　　问话的内容是一样的，只是各有不同回答。
　　领导说：“你知道你落选的原因吗？”
　　第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗。”
　　第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”
　　第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法？！”
　　第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
　　第五个落选女干部回答：“我上面的人也都硬，并且我在下面也使劲的活动了很久，他们应该满意了吧！可是他说我没有。”

　　16.某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
　　女学生们无语……

    17.很久以前，一个部落的族人在森林里摘果子。突然天空传来打雷声，有一个人乘机撒谎说“天快塌了，我去撑天去。”说完,他跑到远处一棵大树下睡觉去了。收获时，他要分享果实，他说，“我出的力最多，要不然天都塌了。”
　　“既然天会塌，天上也应该会掉果子的。”族长小利斯神微笑着说。

　　18.丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”
　　妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

　　19.大牛：“嫦娥为啥要急着奔月？”
　　狗蛋：“后羿一射九日，就算神仙她也受不了啊！！！”

　　20.妇产科刚接生出来个小男孩儿，他一出来就止不住的乐，乐得嘴都裂到后耳根子上去了，医生和护士都莫明其妙。终于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着，掰开来一看，是一片儿避孕药。

　　21.玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风搔来勾引你。”
　　玉帝：“你TM简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

　　22.女友嗔道：“好好跟人家学学！”
　　男生抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

　　23.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和B险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问B险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”
　　他想，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

　　24.小李到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？
　　女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！
　　来小李：？！
　　女友：还不快来！干嘛呢？
　　小李：我在脱y服…

　　25.今天去电脑城，一美女热情地上前问我：“你装j8？”
　　我无语的走开……

　　26.说老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。
　　大夫：“你哪难受啊？”
　　焦老大：“俺，那儿疼。”
　　大夫：“你哪疼？”
　　焦老大：“俺，就是那儿疼。”
　　大夫：“嗷！你是不是生zhi器疼啊？”
　　焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”
　　大夫：“那你是不是睾...丸疼啊？”
　　焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”
　　大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”
　　大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。
　　一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”
　　大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准XJ。”
　　焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”

　　27.一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外XX的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
　　过了一会儿，女人对男人说：“我真希望我们带手电出来。”
　　男人听了十分扫兴，不悦的问：“你说这个干什么？”
　　女人答道：“因为你已经吃了十五分钟草了。”

　　28.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是chu女！
　　在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会GJ！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”
　　丈夫不解地问：“啊？难道上大学就学这些？”
　　老医师不紧不慢地答道：“上大学=很无聊=买电脑=看m片=更无聊=看更多m片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？” 　　丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”
　　这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和m片……”
　　老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”
　　一个月后，妻子怀孕了！丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽m片也枉然啊！

　　29.在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，法官问年轻的原告：“在展开攻击之前，被告对你说了什么？”原告到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在写了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。
　　有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高chao。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”

第一条,瞎猫碰上死耗子啊,第三条,有空我也去试试,这招不错.

最后一条的陪审员也太强大了，居然可以这样！