这年头的人太有才啦

1、这年头的人太有才啦！
　　有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。
　　美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。
　　这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
　　看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
　　一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
2、小朋友造句：

　　题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊！

　　题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。

　　题目：又 又
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

　　题目：你看
　　小朋友写：你看什么看，没看过啊！

　　题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。

　　题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。

　　题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

　　题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且……
　　老师批语：我死了算了。


3、不服不行！看看老公和老婆如何智斗
    俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
逛街
    最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转，却什么都不买。“老公，我穿这件黄色的好不好看？”“嗯，不错”“那红色的呢？”“美！”“蓝色的比较好吧？”“也挺漂亮。”“你怎么都说好？快说实话，到底哪件好？”“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
生气
    老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租光盘看恐怖片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将恐怖情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿！
啃鸡爪
    我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆。一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“ 老婆，吃多不怕胖啊……”“我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
情人节
    我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意地旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。
抽烟
    多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边像丢魂似得走来走去。“老公，你干什么呐？”“哦，没事，我转转，你先睡。”“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”“不转晕了我也睡不着啊。”“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”