偶尔来几个冷笑话~
大家看多了消化,偶尔来几个冷笑话吧~都是本人觉得比较经典的~~
里面附赠小兔子系列的冷笑话,我找了好久OTL~~
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在二十楼和二楼向下跳的区别？
二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二 楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
（这个本人超级喜欢=-=）
刚才跟group member online meeting的时候
发生了一件让我很大汗的事
事情是酱紫的：
有个member 在msn上问我另外一个人的电话号码
然后我就回复到give me a sec (second 的简写).
谁知道说时迟那时快
把信息发出去后定神一看
懵了
原来打成了：give me a sex…..囧
嗯
第一次深刻地认识到原来x和c在键盘上是邻居。
幸亏对方是个男的
可以好说话一点….不然我这就成了性骚扰-_-#
有一个男人骑着一匹骆驼在沙漠里非常孤独，于是想非礼这匹骆驼。
一天，偶然遇到一个漂亮女人对他说：“给我水喝，之后叫我干什么都行。”
喝了水之后的女人躺在沙子里任由男人处置。
男人怒：“躺着干嘛！去！帮我拉住这匹骆驼。”
小北极熊问妈妈:"我真的是一只北极熊吗?"
"当然,孩子"
"你肯定我没有考拉熊或者棕熊的血统吗?比如你结婚前没有和他们接触过吗?"
小北极熊被暴打.
小北极熊问爸爸"我真的是一只北极熊吗?"
"当然,孩子"
"你肯定我没有考拉熊或者棕熊的血统吗?你了解我妈妈结婚前接触的朋友吗?"
".......你是我和你妈妈生的这千真万确孩子,别乱想,告诉我你怎么了?"
"......"
"告诉我吧孩子,你看到或者听到什么了吗?"
"......好吧爸爸......我真他妈冷啊!"
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么了.这么说会遭到天谴的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
●一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
一只蚂蚁在沙漠里艰难的前行，可是身后却只留下一条线为什么？
因为蚂蚁骑着自行车。
今天白天真热，小明从外面回来，直奔冰箱而去，可是冲到冰箱前时却没有打开它，自言自语的说“里面有蚂蚁”，然后就走开了。
他是怎么知道的呢？
冰箱门口停着自行车
有一天国王给公主比武招亲找驸马
第一回合要求婚者射中顶在公主头上的苹果
第一个求婚者一箭射穿了公主头上的苹果
他说：Ｉ'm 罗宾
第二个又一箭射穿了苹果
他说：Ｉ'm后羿
第三个一箭飞射过去竟将公主射死
他说：I'm sorry!~
我也是新来的～～
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了 '
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
晚上三只小猪分别修好了草房，木头房子和砖房，大灰狼打烂了第一间草房，小猪就跑吖跑跑到了木头房子，大灰狼又打烂了地二间，两只小猪又跑吖跑去找第三只小猪，谁知道第三间房子又被大灰狼打烂了，于是3只小猪跑吖跑，大灰狼在后面追吖追，终于凶神恶煞的大灰狼追到了小猪，大灰狼气喘吁吁的对3只小猪说：你...你...你们...看见小红帽了吗?
两个外国人到家乐福买东西,结帐时,售货员小姐问他们:"can you speak chinese?"两个外国人说:如果你说的慢一点,我们可以听得懂."售货员小姐说:"can...you...speak...chinese?"
说一个人去租马
老板问他，您要白马还是黑马呀？
那个人说：白马黑马都无所谓，只要它身子比较长
我们有六个人
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…
有一天一个算命的对一个女的说，今天不宜出门，又凶兆。
那女的满不在乎伸手脱掉内衣说，脱掉胸罩就行了……
请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是送给你的礼物——笔记本垫脑
做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~~~~~~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”
去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
某电影中...
男主角对着女主角：Are you kidding?
而字幕出现：你是凯蒂吗？
女主角：No，I am serious!!
此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿!
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山~
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青……
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：為什麼你們不一起跳舞呢？
他的西班牙朋友說：...剛剛是西班牙國歌
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
小明最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。
算命老婆婆对他说：“我这儿不看手相不看面相只看脚相。”
小明心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。
老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小明急忙询问如何，婆婆沉吟道：“你可知道你左脚下有七颗红痣？”
小明点头。
婆婆又说道：“你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命？”
小明兴奋得满面通红狂喜道：“那您看我这是什么？”
婆婆思量了一会答道：“你这……就是有七颗痣而已。
1，怎么把从肯德基买到的可乐变成大杯的？
答案：念大悲咒。。。。。。
2，蜘蛛人是什么颜色的？
答案：白色的。因为“是白的man”
3，谁给了我一杯忘情水？
答案：啊哈，因为“啊哈，给我一杯忘情水，还我一声不后悔”
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的 厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁**的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* 两眼发黑晕眩了过去…
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！)
“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除.
一个人名叫哈哈。
有一天他跌倒了，
结果他同学看到了就说：哈哈，跌倒了~
小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了
于是他就去自杀了~~~~~~~~~
提问：有ABCD....26个字母，ET走后剩多少个?
答： 21个，ET要开走UFO....
男孩：你喜欢我吗？
女孩：你猜……
男孩：喜欢!
女孩：你再猜……
男孩：……
番茄妈妈和番茄女儿一起睡觉。
女儿说：“妈妈妈妈，你跟我讲个故事把，不然我睡不着”。
妈妈没有理她。
女儿又说：“妈妈，你睡着了吗？给我讲故事把！”
妈妈还是没反应，
女儿很担心，一直推妈妈，说“妈妈，你可别死啊，我一个人怎么办呢”
这时妈妈说：“烦死了！你什么时候看过我们番茄会说话的”
有一对老夫妇六十岁，结婚三十年的记念日那天上帝告诉他们没人可以有一个愿望，老夫人说希望可以和老头子一起周游世界，继续这样开心的生活下去。上帝给了她好多机票和钱。老妇人很高兴。老头子想了想说，我想要一个年轻我三十岁的老婆，上帝一挥手...老头子变成九十岁了！
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说：这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问：「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：「原来是你啊…小木偶～～～」
问：一只蝴蝶断了半边翅膀还在一直飞一直飞 这是为什么
答：因为它坚强
从前有个生物教授，喜欢刁难学生。一次期末考试的时候，教授提着一只鸟来到教室。鸟被一个袋子蒙住，只露出脚。
教授说：“你们观察这两只脚，然后猜出这种鸟的名字，考试就及格了。”
有个学生认为这个故意为难他们，把一张白卷扔到讲台上，准备愤然离去。
教授说：“站住！你叫什么名字？！”
学生转身面对教授，拉起自己的裤腿，说：
“你猜猜看？”
[ 本帖最后由 middle_p 于 2008-11-3 12:09 编辑 ]
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