h520b

1.一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
评论：都互相迁就下各自的习惯吧！！

2.老公因为工作忙，一个星期有五天不在家！
自然对太太有所歉意，所以老公想利用整个周末来补偿她！
于是，这个星期六，他们便在那张会嘎嘎做响的床上亲热了。
忽然，只听隔壁老太太用力敲着墙壁，大喊：“你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”
评论：哎，那张床每天都要上班真难为了！

3.有一对夫妻，刚结婚不久，不想要孩子，但又不懂怎样避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套，夫妻高兴的回家了！
过了几个月，妻子还是怀孕了！于是丈夫很生气的找到医生去理论！
医生纳闷的问：“你是怎么用的？”
丈夫说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
评论：哦，你的老婆没什么事发生吧！我不是说怀孕！

4.部队驻扎在北极圈内。老兵说：“这不算冷！我在阿拉斯加呆过，那才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”另一个老兵不服气：“这算什么！我呆过一个地方，讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
评论：我承认，牛被人吹上天了！

5.人贩子在列车上认识了一个美女。
人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩的答应了。
人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！
谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。
原来，他被美女卖到这里干苦力了！
评论：呜呜，我是卖人的，不是卖力的！

6.和老婆在的士后排座坐着。
车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。
老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。
顺口对一旁的老婆说：“别找了！”
老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊！”
评论：啊，司机先生，我其实也是对你说的！

7.一男子坐9路公交车上班。
刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？”
男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
评论：焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
评论：大爷，我其实是想说别媾和！

8.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
评论：别激动，我对你的太太也有性趣！

9.男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！
老婆骂道：“你们男人都是看huang片的！”
男子反驳道：“你们女人都是演huang片的！”
评论：我们都和huangpian有关系！

10.两男子当街对骂。
一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内ku！”
另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！
一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内ku呢？”
男子答道：“装B！”
评论：原来装B是这样解释的啊！

11.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
评论：老婆还是比较难侍候，不过，我还是爱！

12.男子去KTV找小姐。
美女问：”请问先生需要什么类型的？”
男子答：”是研究生的都给我找出来！”
美女大喜：”先生！我就是研究生毕业啊！”
男子从包里拿出一沓试卷，说：”两个小时内帮我做完！我急要！”
美女不爽的说：”客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
男子大怒：“滚！”
评论：哎，这年头，卖艺的不容易啊，比不得卖身的！

13.燕子夫人正与邻居聊天。
燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！”
邻居说：“那可太恶心了！！”
燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”邻居问：“怎么？”
燕子夫人说：“今早上来了个人，竟把那东西收走了，说回去要吃燕窝！”
评论：燕窝，就是口水嘛，吃的时候不要想就行了！

14.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”
评论：你只要叫我起来就好了，其他的不用了......

15.一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
评论：是公的还打扮的花枝招展，早看你不顺眼了！

16.男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
评论：姑娘啊，你很有自知之明啊！

17.朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
评论：这个，还要很久以后才是别人的老婆！

18.夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
评论：我是100%以外的那些人！

19.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”
男子答：“我自己抽的！”
MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
评论：听了害怕，MM的嘴那么凶么！！

20..一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。
医生问：“为什么头晕？”女子答：“吃了10片避孕药。”
医生问：“头晕为啥要吃避孕药？怎么不看说明书呢？”
女子答：“我看说明书了啊，说明上写着一次一片。”
评论：医生，我确实看了说明书的啊！

21.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
男：“。。。”
评论：这下是真的有死的冲动了！

22.
男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的滑下来！
但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”
于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。
女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”
评论：不早说啊，我只看到你的丝袜需要帮忙！

23.
男职员：“老板，我们公司有同性恋。”
老板：“啊！是谁？”
男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”
评论：不用抱了，我也知道是谁了！

24.甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”
乙：“那你干什么去了？”
甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”
评论：好“孝顺”的好儿子啊，这也做得出来！

25.未婚妻低声问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫考虑后，说道：“当然，我最喜欢有夫之妇了！”
评论：我也是，我最喜欢人妻了！

26.帅哥终于约到了暗恋很久的女孩，准备对她表白！
两人呆坐了很久，帅哥才鼓起勇气说：“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有呢！”
帅哥兴奋的喊道：“那你可不可以当我男朋友？！！”
评论：哦，我也是女的，你看不出来么！

shouwei6

第二个，第六个，很好笑，副官管家那个第一次见

存进手机里,睡觉时看看,挺好笑的!!

chenshuo78

有的还是很好笑的~如果过你抱我一下我就告诉你是哪个好笑

nicolin123

原来女人等于装B啊。哈哈。不过这种程度就被骂走也太差了吧？