标题:
[成人]色情笑话合集(超级经典)
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作者:
zbboy
时间:
2006-10-10 23:18
标题:
[成人]色情笑话合集(超级经典)
一天早晨,两只刚出生的蚂蚁〔阿呆,阿瓜〕在一位裸睡美人身上探险,他们俩穿
过了一座粉红色的山峰和一处洼地,最後发现了一个神秘的山洞,洞外黑藤密布,
洞内水滴潺潺响起,为了安全起见,阿呆叫阿瓜在洞外把风,然後阿呆就进去一探
究竟,当他走到末端,只见左右个有一道路,当阿呆正在犹豫不决时,後面出现一
条巨蟒直扑过来,阿呆整身贴在底层的墙壁上,只见巨蟒来回进攻数次,最後吐了
他一身的黏液就离开,阿呆觉得很奇怪,为何巨蟒吃不到他,就吐吐黏液走开,赶
紧跑到洞外问阿瓜∶「有巨蟒来也不通报一下」
只见阿瓜从树丛落下,摇头反驳说∶「我连叫都来不及就被两粒大石头撞昏了」
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阿帕从小就被人收养,只知道父亲的名字,没看过父亲,可是茫茫人海去哪里寻找?
一天,朋友告诉她用电台广播就容易找到,可是费用非常贵,身上哪有钱来支付,於
是她去电台找男主持人帮忙,於是主持人要和她交换条件,她也不管这麽多,就答应
了电台主持人,主持人叫她在门口等一会,两分钟後,主持人光著身体叫她进来,主
持人奸笑著说「接下来你该知道怎麽做了吧!」於是那个女人便跑过去握著那主持人
的小弟弟〔当是麦克风〕
「爸爸!爸爸!┅┅听得到我的声音吗?」
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为什麽男生洗澡要关门?女生洗澡也要关门?
因为男生怕鸟飞出去,女生怕鸟飞进来。
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谜语∶什麽东西是,硬硬的进去,软软的出来?
答案∶口香糖
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一位女警,警局分配一只警犬给她,为了和这只警犬好好相处,於是将它带回家一
起住。这位女警有裸睡的习惯,某日早上,有人按门铃,女警一时找不到内裤,後
来她叫狗来闻她的私处,要狗去把她的内裤找出来,结果狗儿咬了警棒给她。
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一位老翁身体不佳,告诉媳妇要奶喝补身子,媳妇转身端来一碗牛奶,老翁不喝牛奶
要人奶。孝顺的媳妇顺著老人家的意思,才吃一口,不巧丈夫从外面进来一头撞见,
怒不可遏,直骂老不修,父亲叫道∶
『你吃我老婆的奶那麽多年,我都不说话!今天吃你老婆一口奶,你叫什麽劲儿』
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一对结婚不久的夫妇,太太坐在沙发上,很无聊抚摸著酒瓶瓶身,站在身後的先生,
看到太太触摸的表情,非常的陶醉;几乎是旁若无人的状态,他不禁兴奋的问她∶
「老婆呀!当你在抚摸那个酒瓶,你想到谁呀?」
此时,老公嘴巴已半开,口水吸了又流,眼角也流露倒月形的淫笑┅
老婆却悻悻然的说∶「我以前的男朋友呀!」
老公板起睑孔,不悦的责问∶「难道没有想起我吗?」
老婆头也不回的说∶「有时候也会呀!」
只见她顺势将手往瓶口的方向┅...
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法庭上一名妇人坚决要和丈夫离婚,女法官怀疑问她为何坚决要离婚?
该妇人回答∶「我丈夫每晚要我帮他“吹喇叭”!」
女法官一听就说∶「这事情很严重,把证物“喇叭”呈上来我看看!」
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有一家有瞎眼公公与哑吧寡媳相依为命,一天,屋外锣鼓喧天,显有人家娶亲
公问∶何家娶亲?
媳无言,拉公手至己胸前
公∶喔!二奶奶家办喜事!
公再问∶二奶奶家何人娶媳妇?
媳无言,拉公手至公两腿间
公∶喔!二奶奶家大柱子娶媳妇!
公再问∶娶的那村的姑娘?
媳无言,拉公手至己屁股上
公∶喔!後屯的姑娘!
公再问∶娶的後屯的谁阿?
媳无言,拉公手至己两腿间
公∶喔!是後屯的小凤!
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胡志强及焦仁和为了国家要事出国访问,访问回国於中正机场通关时┅
胡志强走在前面,海关查验证照看著他问∶「姓胡吗?」〔幸福吗?〕
胡志强回答∶「很美满!」
焦仁和紧接在後,海关也看著护照问∶「姓焦吗?」〔性交吗?〕
焦仁和回答∶「一星期两次!」
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关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股,现在是拨开屁股看内裤。
男人与火:10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起。20岁是柴火:火很旺,也很热。30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强。40岁是壁炉火:看着象是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来。50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火。60岁是萤火:像火不是火。
傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作,事后母要作,男的一见她母亲的哪地方,很厌恶,便偷偷抓了一把沙子塞了进去;女疼痛大叫道:“你骗俺,你给我女儿加好油,把油渣子加给了俺”。
毛驴正在交配,走过一妇女大喊起来:“这牲口在干吗?!” 一位男人走来,对妇人说:“它们没干什么! 这毛驴欠那毛驴500圆钱,所以,它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢?!”
夫妻趁儿子不在家,大白天加了个班。恰好小儿子回来了,看到爸爸满头是汗,问:“热得浑身是汗,你们刚才干啥来?”老爸说:“踢了一场足球。”小儿子说:“踢足球那么热,也不知道打开窗户?
小儿子摸妈妈的奶子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”
“你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”“皮尔卡丹!”“你怕是上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”“不会错,我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢?”“因为后面夹屁股,前面卡蛋!”
男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说:“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”
5种老婆不能娶:“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空! 老师常说做不好重做100遍!女导演常说停,再来一次!”网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着的呢!”
职工几年没发工资。一些女职工干起了三陪,被公安抓获。帮教会上,经理:“都是没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话,怕你们也不至于外出找野男人解决。”
妻子不会跳舞,很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞,对丈夫说:“你这是犯错误。”丈夫不解,问怎么犯的错误?妻子说:“你一夜搂那么多女人,难道就不犯错误。”
放牛姑娘突然春情大发,就叫几个小男孩趴在她身上压,可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去,女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了,原来她像牛一样给打桩了!”
夏天天气热,才8点多,气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说:“早知道这么热,今天就不穿裤子了”。
1.vcd买回来后一直放a片,就没放过其它的,一日,一同学拿来一歌碟,可它老是显示无碟。同学怒大叫:“这是a片呀。”马上显示读碟,正常放影。效果直比dvd。
2.男人:“你们女人为什么要抹口红呢?” 女人:“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人:“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢?” 女人:“那口红就变成警告了,警告男人不可乱闯红灯。”
3.和尚看见道士洗澡,都是先请师太,然后再请师父,自己然后鱼纲而行,从不乱来。和尚乃很感慨地说:“就我们僧家全没个规矩,老和尚还没下去,小和尚就先脱得光了。”
4.在小船上有一人把手放在窗篮外,正巧前方来船相擦而过,把手指夹伤,回家后告诉他妻子,妻子吓着说:“小心啊!以后有两船相会时,更不可以解小便。”
5.小李结婚后上班,有同事开玩笑说:现在都时髦双方互舔,小李,你有舔过吗?小李:又咸又涩的,我才不舔呢!
6.夫妻趁儿子不在家,大白天加了个班。恰好小儿子回来了,看到爸爸满头是汗,问:“热得浑身是汗,你们刚才干啥来?”老爸说:“踢了一场足球。”小儿子说:“踢足球那么热,也不知道打开窗户?
7.夏天天气热,才8点多,气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说:“早知道这么热,今天就不穿裤子了”。
8.男人与火:10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起。20岁是柴火:火很旺,也很热。30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强。40岁是壁炉火:看着象是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来。50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火。60岁是萤火:像火不是火。
9.一群人打算去示威**,他们的口号很有意思——男的说:“我们要干到底,”女的说:“我们要不怕流血。”
10.农民企业家,出了几次国,回家后每次出门要和老婆亲吻一下,哥们听说了,问他此事是否真实,他得意地说:“那是肯腚的”,又去问他老婆,老婆却不好意思地说:“别听他的,他那是在吹牛屄。”
11.儿子拿着一根大香肠要爸爸对照检查,爸爸说:“你最好先自查之后,再来要求别人对照检查。”
12.证券大厅配股。男:“小王,你配了吗?” 女:“没呢,昨天没轮到今天又来了。” 男:“你以前配过吗?” 女:“没,咋配还不知道呢。你得教教我。” 男:“我昨天配的,也是头一回,跟别人学的。”
13.一日,一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销,某君从来没看黄片,便问:“三级片和A片有什么区别?” 答曰:“三级片5元,A片10元!”
14.患者:我早泄。医生:我这里有个很快达到高潮的女人可以介绍给你。
15.某日。一强盗闯入女生寝室,对俘虏高喊:“不许动,把手放在鸟上!” 女生惊骇且愕然,遂言曰:“我们没有!?” 强盗叫道:“我有!”
16.什么样的人才是真正的音乐迷呢?注意了!那就是:为了倾听女人在浴室唱歌而把耳朵贴在浴室钥匙孔的男人!!
17.男人的悲哀:男人有贼心的时候没有贼胆,有贼胆的时候没有贼款,有胆有款了,东西发软了。
18.兄外出,嫂在洗澡,弟无意撞见,两眼对视,嫂曰:尔何以对得起尔兄,弟羞,欲退,嫂又曰:尔退,何以对得起吾?
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.
主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.
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我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课,100多口人在一个教室里,每回总是闹哄哄的,那日英文老师走进教室,头也没抬就说道:“同学们,把大英精拿出来~!”全班无语,我狂倒,后大笑!老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了~
高中时,和同班一个mm踢球玩,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”mm说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我暴笑,mm一路打我。
上次同学聚会来我家,正下着毛毛雨,一MM打伞而来。云收雨止,MM走,准备把伞收起来的时候发现伞套不在了,大喊一声:“我的套子呢,刚才还看到的,现在要用了,怎么就不见了。谁拿了我的套套,快交出来”。一边在沙发上到处翻找。 ?Y次
我有一个哥们儿,一次和他MM出去玩,吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆,听说那里的鸡肩做的很好吃,便大声说:我要鸡肩,我要鸡肩!!!!!!!
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!
高中时,一次为了班里联欢会准备道具,我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片,上课的时候,我和我的同桌一起偷偷的准备,我说;你快点阿!她说:你把口子撑大点嘛,塞不进去阿。我:好了好了,你用力!她:这样好,唉,弄的我手指都酸了!当我们装好气球抬起头,发现前面的男生都在看我们……尴尬~~ ++++
办公室一gg买了一个新皮包,大家都来看,结果一mm说:“你的包皮好软啊,让我翻开来看一下!“
一次上体育课,一女生突然摸了摸一个男生的头顶(该男生外号“小乌龟“),然后悠悠的说—— “龟头”……,
LG的一女同学,在邮局的包裹台工作,某日,该女兴奋地询问周围男性同事:“今天我坐台耶,你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~
刚来oz的时候去语言中心报到,结果迟到了,大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观,偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来,本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。
冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗.....
有一次,一MM来我们宿舍玩,大家都很熟,MM也很随便。她看见有一电脑没人用,于是便对机主说:XX,让我玩你的机吧 ??
初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信,中午一进教室她就问了我一句:你信交(性交)了没有,偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM..............
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...
一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....
一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现。两个手板一摊,对我说:我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子,捂着嘴冲出工场……
偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中。。。问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点。。。人家很急呢! 一霎拉,皆静,然后狂笑。。。
我对我旁边的女生甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,下子就把那儿戳穿了,痛死我了。”女生甲:“你就是不知道呢,就是越快越不痛呢,我去年去那个的时候也是酱子的啦。”女生乙:“哇,听你们说得很恐怖呢,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。”我:“唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……(其实我们是去穿耳洞)
大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!
偶在单位都把外套脱了的说,一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗………… ??
MM倒可乐,手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了”
偶在一次工作中,因一个人忙不过来,领导就派了一PLMM来帮忙,MM来后见偶一个人在忙就说:“你一个人搞啊”,偶说:“对啊,我们一起搞吧!”“好啊,我们怎么做?”MM答曰,偶体谅MM就说:“你先坐(做)一会吧。”说完众倒,但是偶不知是怎么回事,事后别人告诉偶,偶回味良久,觉得是一经典对白
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我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课,100多口人在一个教室里,每回总是闹哄哄的,那日英文老师走进教室,头也没抬就说道:“同学们,把大英精拿出来~!”全班无语,我狂倒,后大笑!老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了~
高中时,和同班一个mm踢球玩,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”mm说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我暴笑,mm一路打我。
上次同学聚会来我家,正下着毛毛雨,一MM打伞而来。云收雨止,MM走,准备把伞收起来的时候发现伞套不在了,大喊一声:“我的套子呢,刚才还看到的,现在要用了,怎么就不见了。谁拿了我的套套,快交出来”。一边在沙发上到处翻找。
我有一个哥们儿,一次和他MM出去玩,吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆,听说那里的鸡肩做的很好吃,便大声说:我要鸡肩,我要鸡肩!!!!!!!
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!
高中时,一次为了班里联欢会准备道具,我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片,上课的时候,我和我的同桌一起偷偷的准备,我说;你快点阿!她说:你把口子撑大点嘛,塞不进去阿。我:好了好了,你用力!她:这样好,唉,弄的我手指都酸了!当我们装好气球抬起头,发现前面的男生都在看我们……尴尬~~
办公室一gg买了一个新皮包,大家都来看,结果一mm说:“你的包皮好软啊,让我翻开来看一下!“
LG的一女同学,在邮局的包裹台工作,某日,该女兴奋地询问周围男性同事:“今天我坐台耶,你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~
刚来oz的时候去语言中心报到,结果迟到了,大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观,偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来,本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。
冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:“谁呀“?然后对我说:“是你老公“,然后对电话说:“等一下啊,她正穿衣服呢“,偶暴汗.....
有一次,一MM来我们宿舍玩,大家都很熟,MM也很随便。她看见有一电脑没人用,于是便对机主说:XX,让我玩你的机吧
初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信,中午一进教室她就问了我一句:你信交(**)了没有,偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将“停车坐爱枫林晚“写成了“做爱“,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个“做爱“呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM..............
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将“停车坐爱枫林晚“写成了“做爱“,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个“做爱“呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...
一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....
一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
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