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1、一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗？”
我说：“有啊，怎么你要和我一起看埃” “有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。” 我。。。

2、女：你有车有房么？
男：你是处女么？ 女：我有车有房，你是处男么？ 男：。。。尼玛，剧情不是这样的埃。。

3、屌丝：“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！ ”
女神：“跪安吧。”

4、女A：“你知道什么是最抠门的男朋友吗？”
女B：不造，啥样的最抠门？ 女A：谈恋爱只出个jj

5、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。
“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

6、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：
1.蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。 2.在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。 3.蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。 4.蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保剑 5.去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。

7、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！ ” 哼，算你反应的快！

8、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍祝。。

9、老婆：我怀孕了。
老公：真的吗？ 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。 老公：是我自己的就好了。 老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。

10、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

11、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”
我说：“不记得。” “哟呵，看来跪得还不够？” “不不不，是因为跪人多忘事。”

12、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”
老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！ ”

13、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！
一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？ 老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

14、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
老公：“我要赚钱啊！ ” 老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

15、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！ ” 我。。。

16、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。。。

17、老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？

18、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~
老公马上说：付款，我付款！ 然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥埃。。

19、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”
老公：“你想要什么？我尽量都满足你。” 我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~”  老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……” 我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~” 老公：“走，买钻戒去~”

20、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。 直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

21、我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？
老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！