一天早晨，两只刚出生的蚂蚁〔阿呆，阿瓜〕在一位裸睡美人身上探险，他们俩穿
过了一座粉红色的山峰和一处洼地，最後发现了一个神秘的山洞，洞外黑藤密布，
洞内水滴潺潺响起，为了安全起见，阿呆叫阿瓜在洞外把风，然後阿呆就进去一探
究竟，当他走到末端，只见左右个有一道路，当阿呆正在犹豫不决时，後面出现一
条巨蟒直扑过来，阿呆整身贴在底层的墙壁上，只见巨蟒来回进攻数次，最後吐了
他一身的黏液就离开，阿呆觉得很奇怪，为何巨蟒吃不到他，就吐吐黏液走开，赶
紧跑到洞外问阿瓜∶「有巨蟒来也不通报一下」
只见阿瓜从树丛落下，摇头反驳说∶「我连叫都来不及就被两粒大石头撞昏了」
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阿帕从小就被人收养，只知道父亲的名字，没看过父亲，可是茫茫人海去哪里寻找？
一天，朋友告诉她用电台广播就容易找到，可是费用非常贵，身上哪有钱来支付，於
是她去电台找男主持人帮忙，於是主持人要和她交换条件，她也不管这麽多，就答应
了电台主持人，主持人叫她在门口等一会，两分钟後，主持人光著身体叫她进来，主
持人奸笑著说「接下来你该知道怎麽做了吧！」於是那个女人便跑过去握著那主持人
的小弟弟〔当是麦克风〕
「爸爸！爸爸！┅┅听得到我的声音吗？」
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为什麽男生洗澡要关门？女生洗澡也要关门？
因为男生怕鸟飞出去，女生怕鸟飞进来。
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谜语∶什麽东西是，硬硬的进去，软软的出来？
答案∶口香糖
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一位女警，警局分配一只警犬给她，为了和这只警犬好好相处，於是将它带回家一
起住。这位女警有裸睡的习惯，某日早上，有人按门铃，女警一时找不到内裤，後
来她叫狗来闻她的私处，要狗去把她的内裤找出来，结果狗儿咬了警棒给她。
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一位老翁身体不佳，告诉媳妇要奶喝补身子，媳妇转身端来一碗牛奶，老翁不喝牛奶
要人奶。孝顺的媳妇顺著老人家的意思，才吃一口，不巧丈夫从外面进来一头撞见，
怒不可遏，直骂老不修，父亲叫道∶
『你吃我老婆的奶那麽多年，我都不说话！今天吃你老婆一口奶，你叫什麽劲儿』
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一对结婚不久的夫妇，太太坐在沙发上，很无聊抚摸著酒瓶瓶身，站在身後的先生，
看到太太触摸的表情，非常的陶醉；几乎是旁若无人的状态，他不禁兴奋的问她∶
「老婆呀！当你在抚摸那个酒瓶，你想到谁呀？」
此时，老公嘴巴已半开，口水吸了又流，眼角也流露倒月形的淫笑┅
老婆却悻悻然的说∶「我以前的男朋友呀！」
老公板起睑孔，不悦的责问∶「难道没有想起我吗？」
老婆头也不回的说∶「有时候也会呀！」
只见她顺势将手往瓶口的方向┅...
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法庭上一名妇人坚决要和丈夫离婚，女法官怀疑问她为何坚决要离婚？
该妇人回答∶「我丈夫每晚要我帮他“吹喇叭”！」
女法官一听就说∶「这事情很严重，把证物“喇叭”呈上来我看看！」
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有一家有瞎眼公公与哑吧寡媳相依为命，一天，屋外锣鼓喧天，显有人家娶亲
公问∶何家娶亲？
媳无言，拉公手至己胸前
公∶喔！二奶奶家办喜事！
公再问∶二奶奶家何人娶媳妇？
媳无言，拉公手至公两腿间
公∶喔！二奶奶家大柱子娶媳妇！
公再问∶娶的那村的姑娘？
媳无言，拉公手至己屁股上
公∶喔！後屯的姑娘！
公再问∶娶的後屯的谁阿？
媳无言，拉公手至己两腿间
公∶喔！是後屯的小凤！
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胡志强及焦仁和为了国家要事出国访问，访问回国於中正机场通关时┅
胡志强走在前面，海关查验证照看著他问∶「姓胡吗？」〔幸福吗？〕
胡志强回答∶「很美满！」
焦仁和紧接在後，海关也看著护照问∶「姓焦吗？」〔性交吗？〕
焦仁和回答∶「一星期两次！」
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关于丁字裤：以前脱下内裤看屁股，现在是拨开屁股看内裤。
男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。
傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作，事后母要作，男的一见她母亲的哪地方，很厌恶，便偷偷抓了一把沙子塞了进去；女疼痛大叫道：“你骗俺，你给我女儿加好油，把油渣子加给了俺”。
毛驴正在交配，走过一妇女大喊起来：“这牲口在干吗？！” 一位男人走来，对妇人说：“它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以，它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！”
夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？
小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说：“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”
5种老婆不能娶：“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空! 老师常说做不好重做100遍!女导演常说停，再来一次!”网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着的呢！”
职工几年没发工资。一些女职工干起了三陪，被公安抓获。帮教会上，经理：“都是没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”
妻子不会跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解，问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人，难道就不犯错误。”
放牛姑娘突然春情大发，就叫几个小男孩趴在她身上压，可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去，女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了，原来她像牛一样给打桩了！”
夏天天气热，才8点多，气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说：“早知道这么热，今天就不穿裤子了”。
1.vcd买回来后一直放a片，就没放过其它的，一日，一同学拿来一歌碟，可它老是显示无碟。同学怒大叫：“这是a片呀。”马上显示读碟，正常放影。效果直比dvd。
2.男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”
3.和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。”
4.在小船上有一人把手放在窗篮外，正巧前方来船相擦而过，把手指夹伤，回家后告诉他妻子，妻子吓着说：“小心啊！以后有两船相会时，更不可以解小便。”
5.小李结婚后上班，有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔，小李，你有舔过吗？小李：又咸又涩的，我才不舔呢！
6.夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？
7.夏天天气热，才8点多，气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说：“早知道这么热，今天就不穿裤子了”。
8.男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。
9.一群人打算去示威**，他们的口号很有意思——男的说：“我们要干到底，”女的说：“我们要不怕流血。”
10.农民企业家，出了几次国，回家后每次出门要和老婆亲吻一下，哥们听说了，问他此事是否真实，他得意地说：“那是肯腚的”，又去问他老婆，老婆却不好意思地说：“别听他的，他那是在吹牛屄。”
11.儿子拿着一根大香肠要爸爸对照检查，爸爸说：“你最好先自查之后，再来要求别人对照检查。”
12.证券大厅配股。男：“小王，你配了吗？” 女：“没呢，昨天没轮到今天又来了。” 男：“你以前配过吗？” 女：“没，咋配还不知道呢。你得教教我。” 男：“我昨天配的，也是头一回，跟别人学的。”
13.一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？” 答曰：“三级片5元，A片10元！”
14.患者：我早泄。医生：我这里有个很快达到高潮的女人可以介绍给你。
15.某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！” 女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？” 强盗叫道：“我有！”
16.什么样的人才是真正的音乐迷呢？注意了！那就是：为了倾听女人在浴室唱歌而把耳朵贴在浴室钥匙孔的男人！！
17.男人的悲哀：男人有贼心的时候没有贼胆，有贼胆的时候没有贼款，有胆有款了，东西发软了。
18.兄外出,嫂在洗澡,弟无意撞见,两眼对视,嫂曰:尔何以对得起尔兄,弟羞,欲退,嫂又曰:尔退,何以对得起吾?
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
:lol: :lol: :lol:
我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。
上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。 ?Y次
我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～ ++++
办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！“
一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号“小乌龟“），然后悠悠的说—— “龟头”……，
LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~
刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。
冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗.....
有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧 ??
初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（性交）了没有，偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM..............
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！ 一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗………… ??
MM倒可乐，手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”
偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白
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我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。
上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。
我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～
办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！“
LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~
刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。
冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:“谁呀“?然后对我说:“是你老公“,然后对电话说:“等一下啊,她正穿衣服呢“,偶暴汗.....
有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧
初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有，偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将“停车坐爱枫林晚“写成了“做爱“,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个“做爱“呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM..............
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将“停车坐爱枫林晚“写成了“做爱“,那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个“做爱“呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
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