“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？”
1.张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据， 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张， 张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。.
评论：这货不是男人。这货不是男人啊。
2.下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌·······
评论：这老师不错，挺逗的。
3.今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。.. 女同事脸微红：“你，你知道？”
评论：赶紧改口，说口罩，等等坐她对面盯凸点。
4.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
评论：这应该是恐怖片吧，黄片不会有父母陪同观看的吧。
5.同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。 爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕， 土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。 土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”
评论：好愿望啊，绝对立马实现的。
6.昨晚和媳妇去吃烧烤，喝了点小酒，微醉，买单后往外走，走了几步我低头看到自己的鞋带开了，正要弯腰去系上，媳妇忙说，我帮你系吧，我一听心里那叫美啊，媳妇弯腰去给我系鞋带，只见她伸手把我的鞋带直接塞进了鞋帮缝里，嘴里还嘟囔着：多大点事啊。我瞬间呆住了，四周回荡着她爽朗的笑声...
评论：小夫妻，有情调。
7.初中化学组有一老师叫孟x波脱发，戴假发。我们亲切地叫他假发波，对家长也这么称呼他。 一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。 问：贾老师在么。 众老师说没有这个人啊。 这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
评论：假装淡定的吧，哈哈，这个比较好笑。
8.小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……
评论：那邻居也太惨了吧，大过年要住院。该打。
9.我朋友在图书馆里看到一个人赶论文，累得睡着了。 那人右手刚好放在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢地删掉了自己的论文……
评论：苦逼哈，这论文还赶的上么。
10.吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我： “你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？” 我听了一头雾水，我说：“没有啊。” 他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”
评论：微博啊，现在爱装B的人都这样。
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
