1.网上订购必胜客披萨一份。
过了一会儿电话响了:喂,你好,我是肯德基,啊不对,我是麦当劳,啊啊,不对,哎哟卧槽,我是啥玩意儿来着?
不管了,你订的肯德基套餐,不对,哎哟瞧我这嘴,反正你订的吃的到了,下来取吧……
从始至终我就没说过一句话,外卖兄弟,你逗我玩呢?看我好欺负,顺带练练顺口溜呢?
2.
一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。
这时,一个小老板过来对MM说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……”
MM闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看!”
小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”
3.
客服:您好!
客户:你好,小姐,我想办理一个彩铃业务。
客服:好的,请问你想要什么歌曲呢?
客户:一只蝴蝶。
客服:抱歉,先生,我们没有一只蝴蝶,这里只有《两只蝴蝶》。
客户:你们是捆绑销售么?我只要一只可以吗?
客服:不是的,先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户:哦,那拆开来卖可以便宜一点儿么?
4.
小丽买了一只鸡过端午节,她剖开鸡看到许多石头,她去找鸡贩子。
鸡贩子说:“我今天损失惨重了,这只聪明的鸡被你杀了,它跑去野外迷路了,找不到吃的,于是吞了很多石头充饥,等我发现它时正在拉出一个石头。”
她说:“你为什么不等它拉出所有的石头再卖?”
鸡贩子说:“我怎么知道让鸡拉出石头?”
她说:“买泻药给鸡吃。”
5.
中午吃饭路过古玩城,古玩城门口路边上好多摆地摊的。
我寻思给我家小乌龟买个鹅卵石垫在鱼缸里,于是我随手拿起一个圆圆的鹅卵石,问:“这块石头多少钱啊?”
摊主说:“三千块!”
……额,我囧……
6.
有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。
一位女消费者买了一个疗程试用。没想到只减了一斤,她觉得上当受骗了。
于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心,并说道:你们广告说得好好的,一个月能减十斤,而我只减了一斤,还差九斤,你们总得给个说法吧!
没想到电话里的人却回答:小姐!你也太斤斤计较了吧,如果不见效的话,再买一个疗程试试!
7.
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地,一位旅游者慕名而来。
服务员上菜时,每端来一盘菜总要解释:“这是鸭脖”,“这是鸭胸”,“这是鸭腿”得意之色,溢于言表。
最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,又不便明说,便叉起一块,故意问:“这是什么?”
服务员淡定的说:“它是鸭朋友。”
8.
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了,今天在一餐馆小聚,这饭店虽说菜上得慢点,可也没有影响我们喝酒的兴致,两瓶白酒很快就底朝天了。
我看大家都有继续喝的意思,就对服务员说:“小姐,再给我拿两瓶‘二锅头’。”
服务员走过来赔着笑脸,说:“对不起,先生,厨师正在做着呢,马上就好!”
9.
烤地瓜的老太太,把地瓜分成两部分,左边一小部分比右边的一大堆贵5毛;
我问为什么贵,她说左边的地瓜品种比右边好。
我站旁边看,很多人选择了左边的,也有人以右边的价格买了左边的,觉得赚了大便宜。
等卖完左边的,老太太又随机把右边的分了一些到左边,于是就诞生了奢侈品地瓜。
10.
有个年青人刚开了一家棺材店,由于他不懂经营,他是这样做生意的:一个神汉去他的店里买棺材,棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯,扩音器里一遍又一遍的放着:要买要卖,赶紧赶快,数量有限,欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去,店主赶忙过来招呼道:“喜欢那种款式,看一下,我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说,冲神汉说道:“今天刚开张,一律八折优惠。”
神汉无奈地走了出去,店主欢送道:“欢迎下次再来。”
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