标题:
美眉苦心收藏的20条爆笑笑话
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作者:
sxch111
时间:
2013-5-5 20:03
标题:
美眉苦心收藏的20条爆笑笑话
1.有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的喊道:“四个孩子的妈!“
有一次,在一个朋友的生日宴会上,这个丈夫看不见自己的老婆,便大声叫道:“四个孩子的妈,你在哪儿?”
他老婆也不客气地大声回道:“我在这呢,三个孩子的爹!”
丈夫以后再也不叫了。
2.一壮汉羞处疼痛,去医院看病。
值班大夫是一年青姑娘,问他:“你哪儿不舒服?”
壮汉:“蛋疼!”
大夫:“蛋蛋疼?”
壮汉:“不光是搞完以后疼,不搞也疼!”
3.一个金发女郎和一个律师并排坐在从旧金山到纽约的航班上。律师问她是否愿意玩一个有趣的游戏,女郎有点困,只想打个盹。她礼貌地拒绝了律师并把头转向窗外。律师坚持解释说这个游戏很简单并且有趣。
他说,我问你一个问题,如果你答不上来,就给我5美元。同样,你问我一个问题,如果我答不上来,就给您5美元。
女郎再次拒绝并准备睡觉。律师有些别激怒了,他说:“好吧,如果你答不上来,就给我5美元。
如果我答不上来,就给您500美元”。
这一次引起了女郎的注意,她也意识到如果她不玩,这个人会没完没了的,于是就答应了。
律师问他的第一题:地球距离月球有多远?女郎没有说话,取出钱包,拿出5美元交给律师。
律师说,“现在该你了”。女郎问律师:“什么东西三条腿上山,四条腿下山?”律师难住了,取出手提电脑,查找了他的所有资料,却没有找到答案。他拨号上网,在网上和图书馆搜索,也没有找到答案。他发邮件给他的所有朋友和同事,也没有结果。一个小时后,他叫醒女郎,递给她500美元。
女郎说了声谢谢,转过身去接着睡觉。
律师有些着急了,他叫醒女郎:“那么,答案是什么?”女郎没有说话,取出钱包,拿出5美元交给律师,转过身去接着睡觉。
4.巫师:算命吗?不灵不要钱。
游客:哦?那你算算我有几个孩子?
巫师:水晶球,告诉我,你有三个孩子,对吗?
游客:哈哈,算错啦!我有五个孩子。
巫师:那是你这么认为。
5.几年前,有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:“哎,我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑!
6.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!”
“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
7.我昨天才知道,有一位mm愿意为我失去生命!呵呵,好感动!她斩钉截铁对我说:“你再缠着我,我就去死……”
8.一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她的外公正在看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问她的外公:“外公!是不是上帝创造你的?”
外公就说:“是啊!”
然后那个小女孩就问:“上帝是不是也创造我?”
然后外公就说:“是的!上帝也创造你。”
然后她说:“唉呀!他现在工作比较进步了,做比较好的产品。”
9.抵穗数日,始终公务缠身。是日,有朋友提议“考察”羊城夜生活,大家一致同意。几人打车到了一间酒吧,朋友事先声明说,此乃广州一Y情酒吧,那些白领男女常常在此聚会,聊到情投意合时便相拥而去。
我半信半疑。但男人渴望Yan遇之心在作祟,我便真的开始找人搭讪了。
吧台旁围坐了两名女子,我径直走过去,坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语,或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人,俩女子与我话不投机,竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂,刚从侏罗纪跑出来,还摆什么谱?不死心,叫侍应生拿来纸笔,我写道:“听说此酒吧是‘一Y情’吧?”写好之后,我递了过去。
她俩窃窃私语一番,写了俩字又递了回来:“是的。”
“挤入这个圈子是否要申请?”我问。
“是的,不过要交会费,还要有三个月的试用期。”其中一个回答。
“我每个月都会从北京飞来广州,那么,今天是否可以交入会申请书?会费多少,交给谁?”
“会费吗,也不多,每月1000元。我们给你一个电话,你打这个电话,自然会有人来收钱。”
于是,我恭恭敬敬地写下了申请书:“我自愿加入‘一Y情’会员俱乐部,恳请批准。我一定接受组织考验,按时交纳会费,严守本会纪律。诚盼批准。”
俩女子接过申请书,看了一下,不由相视而笑,对我说:“您稍等,为了保密,电话经常变,我们帮你问一下。”接着,其中一位拨了手机,说了一串我听不懂的粤语,估计是在问一个电话号码。很快地,她就对我说:“号码知道了,你记一下:XXX……”
我得了号码,如获至宝。
因酒吧里太吵,我跑到外面,迫不及待地拨通了那个号码。很快地,一个温柔的女声对我说:“您好!这里是广州市精神病院,请问您需要什么服务?”
10.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。
这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。
但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”
11.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
12.一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”
13.老张去打针,好多人等在医院里。
老张等了好久,有点着急,就到打针室门口,听里面说:“今天是你们实习最后一天,大家来个考核!”
老张一听,下了一跳,实习护士手上可没准,我躲一下吧!
他出去遛了一圈,回来发现医院里已经没人了,走近了打针室他听到“这些孩子呀,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针!”
一位老护士见他后,一笑,向里一喊:“刚才没及格的护士,出来补考。”
14.年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?”
主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”
15.一个老酒鬼刚要走进酒吧,一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源,饮酒会污染你的身体和灵魂,远离酒精走向正途吧!”
酒鬼看了看修女,问道:“你怎么知道喝酒不好?”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状,问修女:
“你从未喝过酒吗?”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯,你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想,说道:“好吧,我试试,不过我要是进去,别人会误会的。这样,你进去给我要一杯,记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧,对侍者说:“两杯威士忌,一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道:“准是那个修女又在外面。”
16.征婚启事:
年方30,身体健康,营养良好,五官端正,思维敏捷,风趣幽默,待人和善,工作稳定,无不良嗜好。
程序介绍:
版本3.0,兼容性好,占用空间大,包装精良,运算速度快,人性化设计,界面友好,运行稳定,不占用其他资源。
17.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。MD!图纸看反了,人家是要挖一口井!
18.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“TMD再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你TM再说老子不去了!”
19.教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次?”
“3次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。”
“多少次?”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”
20.有一位年轻人,经过艰苦努力,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”
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