标题:
与婚姻有关的笑话60篇
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作者:
ergenjimao
时间:
2010-3-9 09:06
标题:
与婚姻有关的笑话60篇
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜
而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道
时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
婚姻的滋味
丈夫:“醋放在哪儿?”
妻子:“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴
酒坛里。”
转变原因
甲:“你说为什么有些男人结婚后变得像女人
一样?”
乙:“这是因为有些女人结婚后变得像男人一
样。”
不得苛求
岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为
此特地请教岳父。
岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你
太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺
点,有时做错事,才没有找到更理想的文夫。’你要牢
牢记住这句话。”
重要部位
甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ?”
乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。”
非让不可
心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行
为模式。他说:“看到自己不对而立即让步的人,是个
聪明的人;明知自己对而仍让步的人,是个……”
“结了婚的人。”一个学生插嘴说。
一时的疯狂
几位好友相聚在一起,谈论有关离婚的事。其中
一位说:“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态,才
与太太提出分离的要求。”
另一个颇不以为然地说:“不对!一时的疯狂不
会离婚,结婚才是一时的疯狂。”
婚后感慨
在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其
中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚
的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一
样,我们也是一结婚就打起仗来的。”
“婚姻快乐法”
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本
领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太
说:“亲爱的,家里的事你作主。”她越忙就越深信
自己有用,也就越觉得快乐。
总之,丈夫要婚姻快乐,最好的办法莫如先使妻
子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而
乐”的。
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现
她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得
好!”
老板好奇地问她:“小姐,你怎知道这台电脑是
男性的呢?”
“因为要我先动手,他才肯干活!”
如果自己选择
在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了
她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为
她选定的,这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”
“因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将
悔恨终生。”
可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比,四个月后则消褪得踪
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水,在情
书里山盟海誓,乱坠天花,待他们见异思迁时又可践
毁前约,来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为“可卑的发明”。
女人的事
今天是威廉老人的百岁生日,一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者,他的长寿应该归功
于他的终身不结婚。”
“结婚嘛,”威廉得意地说道,“那只是女人的
事,咱们男人嘛最好别沾边。
聪明的男人
儿子:”爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以
后都会变得很唠叨,是真的吗?”
父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都
不结婚的。”
调查结果
广播电台为了调查其收听率,决定在星期天晚上
打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中,有九
百三十四人是这样回答的。”
男人看女人
女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃
窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”
婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问
的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”
天 堂
老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫
人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”
发迹阶梯
“他的成功得助于他的第一个太太,而他娶到第二个
太太又得助于他的成功。”
幸福的一对
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。
重 婚
法官甲:“被告只是重婚,你为什么判如此重的
刑?”
法官乙:“我最讨厌一错再错的人。”
喜 糖
一女子最近结婚,度完蜜月上班后,送给每个同
事几包口香糖作喜糖,同事觉得很奇怪:“哪有人用
口香糖做喜糖的?”
“有啥不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗?初时甜蜜蜜,久了就觉得味同嚼蜡了!”
经验之谈
甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋
爱。”
乙:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”
独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往
来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这
一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
爱情与理智
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是
出于理智入赘的?”
“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”
怕老婆哲学
谈起怕老婆,某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧
内哲学:三“从”是:太太的命令要服从,太太外出要跟
从,太太说错要盲从。四“得”是:太太花钱要舍得,太
太生日要记得,太太发威要忍得,太太化妆要等得。
樱桃树
甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”
乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙
子就爬了上去。”
潜水结婚
甲:“潜水是最好的结婚方式。”
乙:“为什么?”
甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞
声了。”
迟了四十年
度假旅馆中,一个英俊的小伙子走进一位老太大
的房间。他道歉说:“真对不起,我一定是走错了房
间。”
老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十
年了。”
这是不可能的
一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不
可能的!这里没有。”
欲婚须知
有个人问他的朋友:“为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家,而到了十八岁,人们还不允许
他结婚?”
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷
地回答。
X与Y
丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点——
就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。”
妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?”
丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为
一了。”
北极度蜜月
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:
“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
婚前婚后
几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚
前婚后他对你的感情究竟有何不同?”
少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个续问。
“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我
生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇
答道。
结婚或离婚
有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副
糟蹋相。有一天经理对他说:”我不知道你的婚姻状
况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;
如果你己结婚了,就该离婚。”
婚姻三阶段
一离婚者,在向朋友们谈论婚姻的滋味时说:“婚
姻的生活有三段:头段‘相敬如宾’,继而‘相敬如冰’,
最后‘相敬如兵’。”
结姻三部曲
有个外国老人在大树下,自言自语道:
求婚、结婚和后悔,就像苏格兰狂舞、慢步舞和五
步舞一样:开始求婚的时候,正像苏格兰狂舞一样狂
热,迅速而充满幻想;到结了婚,正像慢步舞一样,循
规蹈矩的;接着,后悔了,拖着疲乏的步子,开始跳起
五步舞来,愈跳愈快,一直跳到精疲力竭,倒入坟墓里
为止。
关于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学
们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个
人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行
动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更
不自由,就变成’矿物’了。”
婚后才能知道
“什么是真正的幸福,小伙子,这只有当你结婚后
才能知道。”
“真的吗?叔父。”
“是的,但那时知道已太迟了。”
让那猫出门吧
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生
可怕的事,甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天,其中一位女士结婚了,并踏上了蜜
月旅途。几天以后,另一位女士收到一张明信片,上面
只写着:“让那猫出门吧!”
乐悲之别
教授:“什么是乐观主义者和悲观主义者?”
学生:“乐观主义者就是那些想结婚的男人;悲观
主义者就是那些已经结了婚的男人。”
爱神和月老
甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的
多?”
乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小
娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”
长头发
甲:”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一
样长的头发?”
乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发
现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
理想的丈夫
米兰动物园看管人员对一群游客说:“诸位,请别
拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差,什么都吞。”
“真是个理想的丈夫!”一位中年妇女说。
结了婚的士兵
有人问指挥官:“在您的部队里,您为什么宁愿
要那些结了婚的士兵呢?”
“因为结了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯诺诺
地执行命令。”
老太太许愿
老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说:“主啊,在我离开人世之前,让我过一天无
悔无恨的日子吧!”
忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿
望。
“让我变得年轻漂亮吧!”
天使挥一挥黄金棒子,老太太就变成了二十岁的
漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”
果然如愿,眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿!”
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!”
天使挥一挥黄金棒子,站在面前的果真是一位风
度翩翩的美男子,他温文有礼地说:“小姐,你后悔了
吧?谁让你怕我乱跑,前不久叫医生把我给阉了。”
祸不单行
甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?”
乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”
教师情书
一
地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们
在一起,便是整个地球了。”
对方回信:“如果这样的话,地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗?”
二
历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们
相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”
对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活
着还有什么意义呢?”
三
数学老师写道:”亲爱的,你是正数,我便是负数,
我们都是有理数,该是天生的一对啊。”
对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的
事,也还是有理的吧?”
四
哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意
识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你
忠实的仆人。”
对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,
意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰
我的皇帝。”
五
语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星,
你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳条枝上的
百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声……”
情情回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。”
六
物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳
极,我们结合便能产生爱情的电!”
女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电
身亡。”
七
生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高
等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,
因为我们都是地球上最高等的动物。”
他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动
物园去!”
报纸和女人
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果
答对的,由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题
目是:
“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖,她的回答是:“因为每个男
人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人
的一份报纸偷看几眼。”
恋爱短篇
文艺社征文比赛,要求是以最短的篇幅,论述恋
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下:
初恋:心中只有她。
热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西。
失恋:情人结婚了,新郎不是我。
爱情的力量
一份表格要求:“请按你以往的习惯写上你的名
字。”
一填表格人写道:“永远爱你的夏洛特。”
风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答:“这定义不难下,譬如,当我
回家时,发现妻子正和别的男人接吻,而我向他们脱帽
为礼,再说‘对不起,打扰了’,这就是风度。”
第二个学者说:“这还算不上风度。如果我回家,
发觉妻子与别的男人接吻时,我脱帽为礼,然后说:
‘对不起,请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须,响亮地说:“这也不算风
度。如果我回家,发觉妻子正和一个男子接吻,我脱帽
致礼,说‘对不起,请继续下去’后,再看着他们真的
继续下去,那才够风度。”
听
恋爱后是他说她听,
订婚后是她说他听,
结婚后是两人说邻居听。
答 问
“请问,什么叫潇洒?”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对?”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起,并声
明没有使用手段。”
“什么叫单身汉?”
“就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。”
最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人
的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思?”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
结姻前后
女人——
订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
男人——
订婚前,像孙子,百依百顺。
订婚后,像儿子,学会顶嘴。
结婚后,像老子,发号施令。
婚姻的基础
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官
说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固
的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举
行金婚仪式。”
获奖的最短小说
比赛获奖的最短小说,全文如下:
“他说:‘你应该嫁给我啦?’‘不。’于是他俩
又继续幸福地生活在一起。”
独身者的高论
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个
朋友,朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”
哲学家答道:“每个人应该对自己所作出的决定
感到满意。我为自己的决定感到满意,我常常这样宽慰
自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做
我的妻子而获得了幸福。”
顺 序
一位研究西方社会的心理学家断言:“今天的年
轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂
事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序
是倒过来的。”
又喜爱又讨厌
某个国家一项有关家庭主妇的调查透露,她们喜
爱的东西有五十六种,讨厌的东西有九十种。只有一
种是两方面都列出来的:丈夫。
结婚的益处
一位大学者对他的一位弟子说:“孩子,你应该
结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子,你就会感
到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你就会成为一
个哲学家。”
婚恋二十题
一、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;
许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事,记住这
一点,也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋
和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的
青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方,而是来自旁
观者的闲话。
五、奇怪的是,许多择偶条件相当优越的人,往
往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时,男女双方或许有这样的心理:换
一个或许比身边这一个更可取。其实,对那另一个你并
不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情,也是一种理智,它的魅力
或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西,未必在白日里使人
陶醉,爱情亦然。
九、有趣的是,婚后生活的美满程度,往往同婚
前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么?有人说:1+1>2,你同意吗?
十一、上帝安排一门好亲事,就如同把红海分成
两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时,他变得
年轻了——她却衰老了。
十三、可以少爱我一些——但要长久些。
十四、爱人类是容易的,爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前,应该很好地了解一下
对方;而要很好地了解对方,则首先就要和他(她)结
婚。
十六、当恋人在天边时,心痛;当恋人在身边时,
头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道:“亲爱的,
我昨天又一次坚信,比你更好的女人再也没有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你
不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法,就是不公
开背叛他。
二十、凡事有度。掌握爱情的度,也就是让热恋
的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃,未尝不
可,但要适当降温。有变化,有起伏,才能使这样的爱
既甜蜜又能永恒。
看到这里了,花了不少时间吧。再花点时间支持下啦。
[
本帖最后由 ergenjimao 于 2010-3-9 09:12 编辑
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作者:
chhim
时间:
2010-3-9 16:39
深以为然,女人有时真的这么的可怕,一颗红心送给您,不过过够长的。
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