海滨仲夏夜

1.老板,来点猪头肉,不要脸啊.
  你怎么骂人呢?
  您误会了，我是说不要你那猪脸。
  ****先人，还骂我是猪。

2.劫匪截住一漂亮女的。美女：你这样用强只能得到我的肉体，却得不到我的心。
  劫匪:肉体就够了，我只要肉体，要心啥用？美女：得到我的心可解锁其他所有姿势。

3.桃花正值绚烂，刘备放心手中酒杯：“今饮此酒后，你二人便为我亲弟弟。”
  张飞:“二哥，亲弟弟就亲弟弟，你脸红个什么劲？”

4.早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我:陛下...陛下.我抬头应了一声：哎。
  然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛。

5.朋友介绍一姑娘，妹子穿得低胸漏背，我赶紧把大衣脱下给妹子披上，初次见面，还是不要穿得那么暴露的好。
  啊，妹子一声尖叫就跑了出去，剩下一丝不挂的我在后面凌乱。

6.刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练指了指外面：那边有提款机。

7.有一男领导每天骑一小鸟牌电动车上下班，昨天有一奇葩女同事走到该领导面前说：王院长，我骑下你的小鸟。
  大家没反应过来，只觉得挺怪，奇葩女走后，该领导自己碎碎念：她要骑我的小鸟、她要骑我的小鸟、、、、大家瞬间石化、、、

8.一个人总被黑社会欺负，终于有一天他忍无可忍，临走前对黑社会说：“你们等着，我迟早会回来找你们算账的，一个月后他成了这伙黑社会的会计。

9.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位监考老师问到：“你是来逛街还是来考试的？”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

10.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
   战后，众人都赞：“军师神勇。”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车...”

11.一位姑娘去隆胸，医生说：“这种质地柔软，安全，要1万块。”“有便宜的没？”“这种假体植入的要3千块。”
   “我是学生做不起啊，有没有更便宜的啊”“哦，也有。”医生把她带到一个养蜂房，说：“进去吧，这个免费的。”

12.班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。gc来了。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。

13.上课因为偷玩手机被老师逮到，在办公室一顿狠批后又把老爸叫去谈话。我老爸一进屋老师就喋喋不休的说我，要知道老爸脾气爆。一下抓起桌子上
   的手机摔得稀巴烂。瞬间办公室安静了。突然班主任撕心裂肺的喊到：“我的手机啊。”

14.有一个朋友失恋，买了两大箱青岛啤酒回家自我陶醉，喝完醉倒在地，一同性恋小偷破门而入，将朋友xx。
   第二天，朋友买了两大箱哈尔滨，邻居问为何不买青岛了，朋友摸摸屁股说道：“青岛喝了屁眼痛。

15.师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地。
   万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你。”“师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要
   师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我....."

16.三岁的妹妹淘气了，见我要打她，赶紧跑到老爸身后，求老爸支援，谁知老爸淡淡的对妹妹说：“我和你哥都18年的交情了，你才三年，你说我帮谁。”

17.中午吃完饭我躺在桌子上睡着了。刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午。我窃喜啊。在QQ上和另一个同事说，我睡了一下午，
   都没被发现。她说刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。

18.刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里。我说：“东莞”，他会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。

19.每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

20.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。
   我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。。

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最后一个问你妹啊，哈哈哈哈