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1、“你有女朋友吗？”同窗三年的她第一次问道。“没有啊。。”她听完一脸喜色，踮起脚尖，双手提起裙子转了一圈。“漂亮吗？”她问。“漂亮。”“我男朋友买给我的……”
2、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！”
男孩破涕为笑，满怀期待地回头。
“就算没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
3、儿子10岁了，有个坏习惯就是边做作业边看电视。
昨天苦口婆心的给他讲了半天要么好好做作业，要么好好看电视。
他终于很听话的看了一下午电视！
4、我在一家甜品店干收银员，今天有一对情侣来买蛋挞，那男的问我们这儿的会员卡怎么办理，我说：满48免费办理。结果他说：哦，那算了吧，我今年才27。。然后拉着她的女朋走了。。
5、路上听广播，说：“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”
司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转：“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX…”
6、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单。
7、大师说，这辈子杀鸡的，下辈子投胎成鸡，杀鸭的投成鸭，杀猪的就变成猪，所以，放下屠刀，立地成佛。 小明听了恍然大悟，急急忙忙去拿了把刀。大师：你要做什么？小明：我要做人！大师卒，亨年不详。
8、昨天和朋友出去吃夜宵，那货吃到一半，很神秘跟我说，哥带你去男人才能去的地方，包爽～于是心理在一翻激烈挣扎后，我决定跟着去，但万万没想到啊，居然待我进了男厕……
9、我一直觉得自己是穷二代，略自卑，某天老爸对我说，儿子你要这么想，其实你不是穷二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人，说不定是装穷人的！老爸点了根烟，语重心长道：其实，咱们家已经穷了18代了～
10、宿舍里，大家在聊天，聊着聊着。 甲开始说道：我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。 大家立刻安慰：这个很多人都做过。 甲满脸郁闷：但是她们肯定没我揪的多，现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢！