154805759

1、一位老尼姑找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我。死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说：“那还有二十万元呢？”
老尼姑说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次女人的滋味……”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
第二天，两人便开车前往老尼姑家。
律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他……
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简……”
2、有位老尼姑气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有！”老尼姑坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老尼姑不好意思的说。
3、一个女孩，到了天堂门口，圣彼得问：“你是Chu女吗？”
她说：“这当然！”
但是圣彼得检查她的Chu女身时，却发现了7个轻微的XX。
于是守门员问她叫什么名字。
她答：“我叫白雪公主。”
4、中年男子在暗巷抢劫一名老尼姑，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有值钱东西？”
“有！”老尼姑涨红了脸急促道，“我是个Chu女！”
5、两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：“怕是JY没能进去吧。”丈夫恍然。再次事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“MD！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕啊？！！”
6、昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再手Yin了！”
7、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把屁屁（钢门）打开我要进来……”
8、一个北方男人到南方吃饭！
男：“馍馍多少钱？”
女：“摸摸五十。”
男：“下面呢？”
女：“一百。”
男愤然：“水饺呢？”
女：“睡觉二百！”
男惊叫：“一碗二百？”
女：“一晚四百。”
经验总结：南方消费就是高啊！
9、一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次……”
10、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，小刚终于忍不住大喊：“我要小解！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
小刚：“……！”
11、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：“壮汉八条。”几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：“何人？”御医答：“药渣！”
12、一个体格极棒的大块头运动员到外地去比赛，晚上他在单身酒吧里钓马子。一阵Tiao情之后，他柔声问那位姑娘：“你想不想看250磅的炸药？”于是两人到了旅馆，运动员走进浴室，一会儿突然光着身体跳出来大叫：“快看250磅的炸药就在这里！“姑娘看了两眼后，一面跑走一面尖叫，旅馆老板跑出来问：“她发生了什么事？”她犹有余悸地指着那间房间说：“好可怕，那房里有一个250磅的炸药，可是引信只有2寸长！太危险了……”
13、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？”
第二只母鸡说：“做生意累着了！”第一只母鸡好奇的问：“卖什么？”
第二只叹口气说：“鸡精。”
14、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“姑娘，你们这里卖套套吗？”
姑娘：“你要多大号的？”
小伙子：“大号的！”
姑娘：“这个号的行吗？”
小伙子：“不中，号小！”
姑娘：“这个特大号的行吗？”
小伙子：“不行，这种型号还小。”
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
15、中年法官去找情人，发现她正和一位年轻的律师幽会。
法官气极败坏要求做个了结，情人提出一个解决方案：她一丝不挂地出现在两人面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可以在‘证人’身上动手脚！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道，“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
16、警局的电话突然响起…
“这儿是高雄餐旅专校，有Nei衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
“嗯…？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？”警察若有所疑的问着。
“不是啦！！我就是那一个Nei衣贼啦…”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦…！！到底是怎么一回事呀？”警察微怒的问道。
“快来呀…我被她们包围起来了…生命有危险呀！”Nei衣贼哭泣的回答。
17、有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！？” 于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！ 医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的。”
18、话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说：“我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施。”男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药店要买套套，到了药店，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的说要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他哪个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说：“好小子！真有你的。”于是就开始对男的介绍产品，讲着讲着越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉该男子。
最后男的买完了套套，要离开药店时，药剂师还对男的说：“要好好加油啊！”第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说：“用餐前让我们先祷告吧。”女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低着头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来……最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说：“我从来都不知道你这么虔诚，于是男的也说了：“我也从来都不知道你爸是药剂师……”
19、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”“死掉了！”“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”“我懂了。”“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”“她老人家也爬上了大树……”
20、有一个强悍中年妇女，更年期后就冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有过。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。”中年妇女非常气愤的说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你；她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！”
21、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期X教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

羽扇纶巾广

真事儿 ，江苏某县，一尼姑在公园被强奸，后公园的尼姑就多了起来