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1.小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
　一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃...
　他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
　他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道:"我要一个男人...我要一个男人..."
　小明倒也没想什么...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了...
　过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃...
　他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
　这回,他看到一个男人在他妈妈的床上...
　突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
　同时喃喃自语地说道:"我要一台脚踏车...我要一台脚踏车..."
2.一对夫妻因为丈夫的关系,好长时间没有性生活了.他们走了好多医院也没有治好病,妻子非常上火.
　一天,他们在市场上逛来逛去,忽然看到一个"xing爱鞋店"的招牌.妻子非常好奇,就拽着丈夫走了进去.招待他们的老板是个身材魁梧的男人,非常热情地说:"欢迎光临!我店有男女各种鞋,只要穿上它,不管男女马上就会像发情的野兽一样."妻子听了马上就要给丈夫买.丈夫想到自己走了那么多家医院,都没有治好这个病,所以表示不相信,也不想买.老板说:"你要是不相信,你可以试试啊!"丈夫说:"试试就试试."
　把鞋拿过来就穿上了.这时妻子看到,她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒,这可是很多年没有见到过的光芒了,妻子那股高兴劲就别提了.
　就在这时,丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板,把他按倒在桌子上,三下五除二地撕下衣裤,就弄了起来.老板大叫道:"快停下,快停下!大哥!你把鞋穿反了!"
　3.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗?
　4.一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:"车是你的?"答:"朋友的."问:"车上是你老婆?"答:"也是朋友的."警察感慨:"多好的朋友啊!"
　5.小猪:"小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭."
　小鸡:"妈妈不让我洗."
　小猪:"为什么?"
　小鸡:"妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流."
　6.有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一Y情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:"猿粪（缘分）,都是猿粪啊!
　7.一位妇人抱着BABY到一间妇产科.
　医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
　妇人:吃母乳!
　医生:那请你把衣服脱下来.
　妇人:啊!?为什么?
　医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的.妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉.对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
　妇人:废话!我当然没有母乳；我是他阿姨!
　8.某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因.推销员说:"我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上ML时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’"
　9.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例.李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
　10.某晚,一裸男叫了一辆出租车,司机目不转睛盯着看他.裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
　11.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小 姐,那是灭火器!"
　12.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指.
　13.在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:"没想到,我太大会对我不忠实."
　"怎么回事?"
　"昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起."
　"不是真的吗?"
　"她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的."
　14.阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家.第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没."
　于是阿葱就去上学了.中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没."
　下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈又说:"还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?"
　阿葱回答:"昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力胶不见了."
　15.一男子上车掏钱买票,结果带出一个套套.后面一女士喊道:"这位先生,你二弟的工作服掉了!"
　16.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着.妻子觉得很丢脸,就想了一个办法.
　下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他.
　牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:"是谁创造了世界呢?"
　从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!!"
　17.牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:"是谁创造了人类呢?"
　从听众中又冒出那个声音:"主啊!!"
　牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了.
　然后又过了一会儿,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?"
　那个声音这次更大声的叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!!"
　18.儿子放学在家做作业,当大款的爸爸翘着腿看电视!儿子咬着笔头问:富贵不能yin,怎么解释?爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨:大概是这人身体有病呗!
　19.有一个朋友,是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜,回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里.
　回来的公车很挤,奇怪的是,他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他,弄的他莫名其妙的.
　后来终于下车了,突然发现白裤子上绿了一大片,把黄瓜拿出来一看,黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了......
　这个mm够狠吧?
　20.和老婆的开心时刻也很多.
　有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势.
　开玩笑地对我说:"这个是你吧?".
　我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势.
　然后很怪异地对她说:"这个是你吧?".
　21.偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊.
　22.结婚三年,还没买上房子.跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代.两个人也经常拿这事儿开玩笑.
　某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说"如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋（注:伊稚斜）".老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:"切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没".
　23.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在网上看到的饺子的故事,就讲给老婆听:两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了.
　听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身.
　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
　老婆骂道:你这个笨蛋..

vick123456

4、色文看多了？真实的哪有借老婆的，想太多了

jackdomin

　23.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在网上看到的饺子的故事,就讲给老婆听:两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了.
　听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身.
　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
　老婆骂道:你这个笨蛋..

这个太隐晦了。  这老婆真能融会贯通啊

jjtuh

很不错的笑话，现在的好的成人笑话越来越少了尤其是那种特别含蓄的。个人感觉第一个最好玩！

dadanaya

第17个笑话相当给力 是第16个的续集
建议大家看看哈哈

dashakk

10,这个司机真是一点也没糊涂啊。
14，真心悲剧了，想象一下两个人粘在一起的情形，果然是如胶似漆！
23，这个老婆真是有情趣哈，好幽默。