zhaosyang

1.闺蜜告诉我，她不喜欢暗恋了三年的男神了，原因是她百度了男神的邮箱～百度出了各种求种子……男生们啊，慎留邮箱啊
2.晚上醉酒，借胆跟暗恋的女神表白，我说她一直是我心中的女神，她说女神不是岛国片里面的女主角吗。。。。当场就石化了。。
3.一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、……
4.女儿小米十个月大，昨日与外公在看地上的蚂蚁，外公把着蚂蚁对小米说：“囡囡这个是小蚂蚁”我看着这一幕，感觉很温馨。刚要转身，便听见老爸在后面说，…小米，来，踩死它…！
5.::网上订购必胜客披萨一份。过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……从始至终我就没说过一句话
6.:媳妇是幼师。有次去接媳妇去吃饭，进门看见她同事在带小朋友玩游戏就打个招呼，她同事就对小朋友们說：給叔叔问好！然后他们一齐说：叔叔好！！！我当时一激动说了句；侄儿们好、、、我现在还记得她同事纠结的表情，，
8.公司一四十左右男领导，爱心爆F，在路边30元买一只小狗带回家养。。。。一刀割了吧。。。回家发现小狗腿折了，遂带至宠物医院花3000元治好了。这不是GC，GC是高兴地和小狗玩的时候，小狗怒了咬了他一口，领导也怒了，一巴掌将小奶狗呼死了。
9.刚刚电视上正在播出老版西游记，演到了红孩儿那一期· 割割更健康----------------------------- 这时我妈非说红孩儿就是以后的哪吒，我对其争辩之，一着急脑子一抽来了句：你是猴子请来的救兵吗？这是我妈估计也是没走大脑，来了句：我叫你一声你敢答应吗？
10.上周，我把相机掉进水里了。好消息是那货防水；坏消息是那货是从长江大桥上掉下去的。
11.家有小萝莉一枚-------晚上太热睡不着，拍孩子睡觉，刚拍几下听见她说:再碰我踢死你…尼玛啊现在这孩子才3岁半真伤不起啊
12.刚刚去吃庆丰包子，，，背景哥哥哒，，，快走到门口从里面走出来个MM，一身白色包身连衣裙那叫一个美，双手捧着手机估计是在看QB。那MM身体倾斜用肩膀往外推门，可能是门太紧MM有些吃力，哥我不能在旁边看着啊，在外面轻松把门拉开了..........只见那MM慢悠悠的趴在了地上。起来就：@％＃&$........。哥是想帮她的啊
13.我一朋友，家里开了个废品收购站，雇了些人走街串巷收废品，有一天，我和他正走在路上，一个收废品的骑着自行车从我们身旁经过。他突然冒出一句“尼玛，见到你家少舵主也不知道打声招呼！！”
14.说个高中同桌的事。。。。。。。。。。。。。上英语课枯燥的很，忽然看到同桌嚼什么嚼的津津有味的，遂问:吃什么呢？。那货说:牛肉。我:你怎么有牛肉？来点。他:中午食堂吃的，胃里翻上来的。。你要？ 我+﹏+) 逆天的技能啊。。。。
15.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
16.:"姓牛的一个叔叔打电话预定饭店单间"前台小姐牛"刘不分"问＂先生您是哪个牛（刘）＂叔叔HLL的来句＂牛B的牛""""的牛""的牛"""
17.这条被狗吃了。。。狗被警察蜀黍带肘了。。。
18.:点数大战！西班牙第一个点球被扑出，我那个哥们把桌子掀翻了，正当老板娘凌乱的眼神看着我们的时候，准备来收拾残局，葡萄牙的第一个点球也被扑出了，老板把桌子掀翻了！
19.有一次老爸和我聊QQ..............歌...........对话如下：老爸：你好，美女。我：你好，你的头像照片好帅呀！老爸： 没有办法啊，与生俱来的气质。我：恩，你长的特别像我爸。老爸：是吗？没办法，大众脸，老有人认我当爹。我：.......
20.一男去登山，登顶后对着对面群山兴奋的大喊:"我__上__来__了！！！" 群山:"上来了！上来了！上来了。。。" 此男:"你__好__啊！！！" 群山:"好啊！好啊！好啊。。。" 此男:"我__最__伟__大！！！" 群山:"伟大！伟大！伟大。。。" 此男:"黑化肥化灰挥发会花飞，灰化肥飞花发黑会发挥！" 群山:"尼玛！"
21.一室友上完厕所出来…看到桌上有纸…开了句:这里有纸啊…我回去擦下…但是我两眼无身，目光呆滞了都！
22.别处看的:【安徽卷：梯子不用时请横着放】今天，我路过建筑工地，看到一个梯子孤零零的靠在墙上，顿时些许感触，想起了妈妈，她经常下班回家吃完饭躺在床上意味深长教育我：“好吃—不如—饺子，舒服—不如—倒着！”我走上前，把梯子稳稳的放倒在地上。妈妈的话果然有一种力量，因为没走多远，我就听到房顶上民工热情嘹亮的声音——我草你妈！”
23.在超市排队结账，…………哥爱歌…………后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说，我就是个女的
24.和老爸老妈吃午饭，老妈把菜做的有点咸了，我和老爸默默相识无语，老妈怒了，说爷俩也不知道尊重别人劳动成果，也不夸夸。老爸默默抬头，敲敲碗：恩，今天的几个咸菜做的都不错。。。憋的我一脸内伤。。。
25.当年住平房时，街角裁缝铺冯婶好人，一家从外地来，丈夫后来做工摔成残疾下身瘫痪，照例，两人那方面的事成为八婆们茶余饭后的谈资，仿佛别人过的不好，自己便像拾了便宜，嘴里假惺惺还叨着＂苦命，苦命＂，也有心怀鬼胎的男人说些晕话，占占嘴里便宜，一日，街口喝多的狗烂儿又去讨话，大意是别在跟他守活寡，被冯婶轰了出来，狗烂儿在门口叫嚷＂守个不中用的玩艺，还TM当个宝＂冯婶拿着剪刀，站在门口＂我男人不中用，你怎么知道，他是日你妹了，还是日你娘了，没日成你妹，你妹不乐意了，让你这个舅子找兴来了，没日成你娘，你娘熬不住了，派你这大儿子出头了，我男人不中用，日不了畜牲！你中用，日你妹去！日你娘去！日你家猪去，你中用，你中用，也是白翘竿子，四十大几讨不上媳妇？你中用也是割肉抠B，凿炕戳洞，洗大被单子，没人给日的怂货！

玖零有你

最后一个笑话真心给力，骂的痛快，太牛了

bilangchun

国人真有才，这么多有趣的段子，有些也体现了国人生活的无奈呀。