[短篇] 短篇笑话

一、笑爆,熊孩子们都能的快上天了。

    1、我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。

    我说：千万不要和小朋友打架。她说：包括你在内。

    2、儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”

    我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你一个人。”“那你也这么想啦？”“是啊。”“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

    3、女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！

    我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都TM会调戏人了。

    4、女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？”我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！”看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对。。。

    5、女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女孩子要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。于是。。。她现在不是我在家呆了。。。

    二、笑死又愁死老公的二货媳妇

    1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

    2、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

    3、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”

    笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

    4、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧！”说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。。。

    5、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？老公：不知道！老婆：作为一个男人连这你都不知道？！老公：你能，你知道？老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个！

    老公。。。

    三、 幽默小段,好笑还让人涨姿势

    1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

    2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

    3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻子天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

    4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

    5、如何快速形象地解释细胞分裂？植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……

    6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

    7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

    8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

    四、爆笑室友,让你留下灿烂的笑容

    1、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

    2、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

    3、一次跟室友挤公交，车上人非常多。这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。

    4、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。

    有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！

    5、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。一宿舍人笑喷。。。

    6、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”

    五、你看,多么搞笑的二货男女

    1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

    2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”

    女生伸出左手说：“这里。”男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

    3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

    4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

    5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”男孩会心的笑了。。。

    六、生活冷幽默,日子过的很逗B

    1、我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

    2、哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。

    3、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。

    4、领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

    5、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

    6、我不佩服姓许的日了蛇，不佩服姓宁的日了鬼，不佩服姓董的日了仙，我最佩服的就是现在的年轻人，动不动就日了狗。。。

    七、 爆笑污人,尤其是思想

    1、走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼。。。

    2、吴奇隆18岁时，刘诗诗才才1岁！这告诉我们：关心婴幼儿，就是关心你自己！

    3、有人问我男人为什么和你接吻的时候喜欢摸胸，我告诉你，其实接吻只是借口，他真正的目的就是想要摸胸。

    4、同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！

    5、有些女生反对婚前同居，但如果长得帅那就忍了，这就是忍俊不禁。

    6、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢。。。

    7、男孩：我暗恋你很久了，做我女朋友吧？女孩：对不起，我有男朋友了。。。男孩：是吗？那。。。我们做炮友吧！

    8、我老公明天就要去外地出差了，为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤，我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！！

    八、幽默有笑的生活漫侃

    1、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。

    2、当你毫不保留地信任一个人，最终只会有两种结果：不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。

    3、人生有两个阶段性问题：一、人为什么要上学？；二、人为什么要上班？神回复：一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。

    4、看完新一期的苹果发布会，手上积压着iPhone5/5s保护壳和贴膜商家闷声笑出了鼻涕泡。。。

    5、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。

    6、昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强J，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”。。。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

    7、朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

    九、 让人怒发冲冠的爆笑损货

    1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。。。

    2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了。。。

    3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢。。。

    4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。

    5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”

    老同事：“对啊，我就是夏天生的！”

    新来的：“哦，我以为你是你妈生的。。。”

    6、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷汉子，想钱想疯了吧？”