笑话集锦，精心挑选，长期更新

一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！！

男孩:想求你一件事。 　　女孩:什么事？ 　　男孩:陪我演场戏。 　　女孩:演什么？ 　　男孩:演我老婆。 　　女孩:演多久？ 　　男孩淫笑的说：十几秒就够

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。 她故意坐在她的左边。 因为她们是死敌，平时谁也看不上谁，都不服对方，每时每刻都在竞争，争奖学金，比穿着，晒男友，心里叫着对方贱人。今天终于可以知道一个她的秘密 ，她不愿意错失这个良好的机会。可是传来的纸条上只有三个字：我爱你

哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了——邮递员。

在外地出差。。。。。。。。刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：“小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！”小伙子似乎懂了什么 换完后 便和老板说你把那100给我 我这有零钱 老板似乎也懂了 什么

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ．．．他恍然大悟，泪水湿透了双眼．．原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元

女：我们分手吧。 男：为什 么？ 女：考试考完了，不用你在图 书馆抢位置了。 男：哦，可是我有 两张春运的火车票。 女：讨厌，其 实人家和你开玩笑的。。

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

三家公司做手机未来趋势分析：三星：变大、变大、变大； 苹果：变长、变长、变长； 诺基亚：变硬、变硬、变硬。

青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。

婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，还总被二奶和小三盗墓。

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且况且的走起来……

某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

“昨天有个美女差点被XX，是老子救了他。” “牛逼！靠什么救得？” “杰出的自制力。”

每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！”

如果一个男的打dota的时候回了你的短信，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。

原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……

不知道大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊

我梦到作业对我吼：你敢动我一下试试！！！。。。。然后，我就一直没动它。。

女神打电话给屌丝，哭着说自己被高帅富玩弄了，刚堕完胎。屌丝买了一斤面去女神家安慰她。屌丝：我会照顾你一辈子的！女神：我换了这么多男朋友，你不会嫌弃我是很浪的吗？屌丝：你只是被别人骗了，我知道你是个心地纯洁的女孩！来，我下面给你吃。女神点了点头，伸手拉开了屌丝裤子的拉链。。。

以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的。。。

从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”

一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……啊……

大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”

突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

“你新男友怎么样？” “长得不行” “那你为啥还跟他在一起？” “可是他长得不行啊”

村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。。 这个故事告诉我们，不要挑食，否则会死的！

某男子暗恋一女很久，终于情人节的晚上他发信息问她“晚上有空吗？”女子很谨慎地回答“你想干嘛？”男子回————“想”

如果我没有认识你，就不会爱上你，就不会失去你，就不会像现在一样，迎着风，流着泪，抽着烟，唱着单身情歌，喝着酒，嗑着瓜子，吃着花生，还有松花蛋，西红柿炒鸡蛋，香辣鸡块，蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，就不会有烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，不会有卤煮卤鸭，酱鸡腊肉，松花小肚，凉肉香肠……好饿啊…

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：“这副对联：绝、真绝。

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

上联：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭 下联：先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐 横批：无撸木骑

爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！

好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债是，另一个肯把他打死。

最近闲来无聊，就经常在各种社交网站找朋友。后来在网上认识了一位网友，她的名字叫三长俩短，当时没多想，就觉得这个名字怎么这么晦气。后来见了面，吃了饭，开了房，过程大家都懂。MD，回家后发现网友的名字改成三长三短了，顿时石化。