[短篇] 爆笑笑话29则

1.老师让学生用"皱纹"造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个"脸"字。
2.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后tuo衣而过。男也学tuo衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
3.如果阿基米得说:"给我一根杠杆,我就可以翘起地球",那么资助我一部A 片,我会对他说:"德兄,快过来帮我再搓两下,"杠杆"马上就好了......"X_*
4.一只蚂蚁对大象说:"我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:"我还想要一个!"蚂蚁听后被吓死了!
5.圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,
直到憋死为止!钦此,领纸!
6.想当年,硬如铁,一夜三次都不用歇;现如今,软如泥,三月一次还得用手捏。
7.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG"ML",因为她膜长得靠里,所以没破,结果GG以为她不纯,竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安
慰她......孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道:"靠,他怎么不说自己那个短~!!!"(我晕~~~)
8.老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:"我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!"
9.熄灯后,男生宿舍集体高呼"来电!来电!",结果5分钟后真的来电;接着,男生宿舍集体高喊"晚点熄灯!晚点熄灯!"然后真的11:50才熄灯;最后,男生宿舍集体高叫"女人!女人!......"
10.老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:
你没戴胸 罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果......
11.一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
12.我:最近学什么都没兴趣。
友:估计你是想学"性趣"了。
我:倒~全是恐龙,何来性趣?班上有个女的,猛!超级背影杀手!从背后看,身材好,
披肩长发,实有感觉;从侧面看,稍微有点失望;从正面看,靠!把老子1岁吃的米羹都呕出来了,
她的脸就像烤熟的地瓜,你使劲往地上摔稀烂,然后上去狠狠踩两脚,再在上面撒点芝麻......
友:没那么夸张吧?关了灯都是一样的啊~~~
我:我给你讲,绝对不可能!因为关灯前你就得被她的模样吓死!!!
友:关灯前带墨镜,关灯后再摘下来嘛~~~
(巨寒的来了~~~)
我:真正的恐龙----关了灯都是夜光的!!!
13.对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;
对十三岁以上女孩,我注意发掘;对小于十三的,要有战略性眼光;
对于靓女,争取来多夜情;对于恐龙,争取做第一个;
对于辣妹,要彻底征服她;对于小家碧玉,要培养成yin娃。
14.小姐向police解释自己没有MaiYin:我只是把两元的B孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
pol.ice:后来呢?
小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
15.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
16.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:"我负责(日),你负责(生),好吗?"
17.人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小DD,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
18.课堂上,我问外教"Japanese"这个词是怎么造出来的,外教起身拿起粉笔在黑板上写道:
Japanese
J unks(垃圾)
A dults video(色*情电影)
P rostitute(婊*子)
A ss(蠢驴)
N europathy(神经病)
E vil(罪恶)
S camp(流氓)
E xcrement(大便)
18.据说,有名的科学家死了都要上天堂。一天,他们闲着无聊开始捉迷藏,约定:
猫猫找到躲起来的人后,如果能叫出他的名字,就算赢。轮到爱因斯坦做猫了,他数玩数后,发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米X1米的地砖上,拽拽地看着他,爱因斯坦连忙大叫:"牛顿,我找到你了!"牛顿却说:"你输了,我不是牛顿";旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷,这时牛顿说:"我是牛顿?每平方米,现在也叫帕斯卡......"
20.处长与漂亮的chu女跳舞,舞曲gao潮时处长有点激动,下面挺了起来,chu女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。chu女:官不大还挺硬.
21.女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!
22.有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
23.夜,校园里两光棍儿坐在长椅上发痴......
A:和女人结婚有什么用?B:有个鸟用!
A:男人为什么离婚?B:不想干了!
24.一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了
25.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去.
26.某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。"谢谢,你是谁呀?""不用谢,我是雷峰"
27.计划生育部长下乡考察,见一老农,问道"老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手,
憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手
28.男叹:华工自古无娇娘,残花败柳排成行,怎配华工潘安子,只配烧饼武大郎。
女怒:谁说华工无媚娘,小女便是女中皇,皮滑肉嫩屁股大,感情丰富性yu强!
言毕,男口吐白沫数升,扑通倒地抽搐中......
29.老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。
吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

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