nomoretrying

坐在上面
       我们学校的校长收到一盆仙人球,我问他是不是他妻子送的,他回答说是的,并解释说他们俩大吵了一架,她送花可能是为了表示歉意.
       他让我把卡片上的话念给他听.我看到卡片上写着很大的红字:坐在上面


     牙科医生
      牙科医生John每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能接触他们的紧张感.有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题."我只有一个问题,"警察不安地说,"我从没给过你罚单吧,是不是?


     说个好字
老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?
老公:马马虎虎
老婆:这鱼呢?
老公:将就
老婆:那这豆腐呢?
老公:一般
老婆忍不住吼到:你就不能说个好字?
正喝着汤的老公:好烫!



     鸡蛋与钱
     有一个人向女友求婚,在答应他的求婚前,女子告诉他她在床底下放了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西.男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意决不会去偷看盒子里的东西.
     五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活.有一天,男人独自在家,他的好奇心战胜了立志,于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元现金,他觉得很莫名其妙.当妻子回家后,他向她谈成自己偷看鞋盒的事,"现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?他问."可以,"妻子回答:"我每外遇一次,就会在盒子里放粒蛋."男子听了楞住,但他想了想,五年中有三次外遇还不算太坏.他深吸了口气接受了这个事实."那这五千元又代表什么呢?"男子又问."每积累到一打蛋,我就会拿去卖钱."



       发炮
      一次,某位诗人和一位将军同为宴会的上宾,女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深.他宣传说:"我的这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵."
      "噢,不,"这位诗人推辞说,"还是让这位将军来发一枚大炮吧."



        报复
     某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色.
     炊事员:你怎么给我用那么大的针头?!
     护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你.



        迷信
      一位夫人邀请英俊的售货员到她的住处小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声."公寓里只有一扇门,"她小声地对售货员说,"你只有从窗子出去." 她推他到卧室窗前,命令他:"跳!"
      "可是,太太,"售货员嗓音嘶哑了,"我们这是在第13层楼."
      "跳!"夫人再次下命令,"现在没时间讲迷信了!"



        看谁厉害
      一天,A翻墙进校,被校长逮个正着.
      校长问:学校有大门你不走,怎么爬墙?
      A:不走寻常路,美特斯邦威
      校长又问:你是怎么做到的?
      A:李宁,一切皆有可能.
      校长:那你有什么感受没有?
      A(兴奋状):特步,飞一般的感觉
      第二天,A从正门入校,迎面碰上校长.
      校长讽刺:哟,今天怎么改邪归正了?
      A:我选择,我喜欢,安踏运动鞋
      校长:......
      第三天,A穿着混混装在校园里招摇,被老师带到校长室.
      校长(愤怒状):你这学校太不像话了,怎么穿成这个样子?
      A(理直气壮状):穿什么就是什么,森马休闲服.
      校长:那好,我现在宣布从明天开始你不用来上学了.
      A:为什么?
      校长:我的地盘听我的,动感地带.




法官篇
PS:法官为问方

问:你的生日是哪天?
答:8月16日.
问:哪年?
答:每年

问:和你现在住在一起的儿子有多大了?
答:34,也许是35,我记不大清楚了.
问:他和你一起住了有多少年?
答:45年

问:因为你丈夫的一句问候,导致你想离婚?
答:是的,全因为他那天早上的一句问候.
问:他说了什么?
答:噢,多么美妙的早晨,凯丽.
问:这有什么错?
答:我叫丽娜.

问:你认识莲娜这个人吗?
答:认识,她是我女儿.
问:那你们是什么关系?
答:......

问:你最小的儿子,也就是20岁的那个,他今年多大了?
答:......

问:当山达给你拍这张照片时,你在场吗?
答:......

问:你说这种病症影响了你的记忆力?
答:是的
问:这种病症如何影响你的记忆力?
答:我想不起来了.
问:那么,这三个月来,你到底忘了些什么?能不能举些例子?
答:......

问:这么说,这个婴儿的受孕时间是9月3日的晚上8点了?
答:是的.
问:当时你在做什么?
答:......

问:你有三个孩子了,是不是?
答:是的.
问:有男孩子吗?
答:没有.
问:有女孩子吗?
答:......

问:你说你当时从楼梯上滚下来了?
答:是的.
问:那么后来呢?你滚上去了吗?
答:......

问:你的第一次婚姻是怎样结束的?
答:丧偶.
问:谁去世了?
答:......

问:你能描述一下那个人的模样吗?
答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑.
问:直接一点,是男的还是女的?
答:......

问:下面开始提问,你的所有回答必须都是'是'或'否'.你的父亲是不是叫Green?
答:是或否




       吸引注意力
      一年轻牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?
      老牧师回答:"你可以说:'我一声中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
      年轻的牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:"然后你就说:'她就是我的母亲.'"
      年轻的牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."大家都吃惊地望着他.他很得意,却把接下来的词给忘了.
      接着他说:"可是......我却记不起她是谁了."



       小乌龟的早餐
      有三只乌龟到早餐店买早餐.
      第一只乌龟:老板,我要一个煎蛋,但不要蛋黄.
      老板就照着煎了个蛋.
      第二只乌龟:老板,我要个煎蛋,但不要蛋白.
      老板有点不耐烦,还是照做了.
      第三只乌龟过来时,老板不客气地问:你呢?你的蛋不要什么?!
      乌龟:我......我的不要蛋壳.

有笑就好了,回不回帖没关系.不过这些笑话都是我一字一字码出来的,足足码了我5分钟,手怪累的.本来还有几个的,但是码不下去了.

哈哈,蛮搞笑,特别是那些白痴的提问,都是些智商.

xiaozhu001

我看是大笑话吧，哈哈，有点意思