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1、夜里，我独自一人蹲在桥边的阴影里，手拿着板砖，不停的打量着挎包的女性，一直在等机会，突然，目标出现了，只见一辆摩托车以迅雷不及掩耳盗铃之势抢夺了一个包包，向我飞奔而来，尼玛，在摩托车经过我面前的时候，我抡起板砖拼命的向摩托车手的头盔招呼，三下五除二，就把他给打迷糊，叫尼玛抢包，活该被我打。 说完，我就提着行李物品，骑着他的摩托车，高高兴兴的回老家了。火车票难买，我就想了这么个主意。真是经济又划算，还顺带除暴安良，效果真心不错。
2、有个游戏我最近玩上瘾了，推荐给大伙儿：在拥挤的地铁上掏出手机，屏幕微微倾斜向身旁的陌生小哥/大叔，输入文字：“千万别转过头来，更别出声。 请用余光默读。我们已经被包围了。对方至少有八个人。是我的错，我不应该把你卷进来。下一站我会引开他们，你瞅准时机脱身。机会只有5秒。祝好运。
3、韩国人问禅师：“我们得到冠军，但很多中国人都骂我们，为什么？” ，禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没数对。 此时韩国人恍然大悟：“您是说，世界那么多国家，不用顾及中国的感受？”，禅师摇摇头，指着地图说：“这么多国家都讨厌你们。”
4、我去医院去看朋友，据说是被人给打了，他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的，我很好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子
5、某公司招聘好多人打电话说保安不让进，考官说如果这都对付不了,还是别来了。 最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了服务工程师；假冒工牌的，做了产品经理；撒泼打滚的后来都提拔成了主管；硬打进来的，顶替了保安。
6、刚才发誓再淘宝买东西就剁手，现在我在淘宝上看假肢。 。
7、告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 　　比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?” 　　“嗯……他们都是神?” 　　“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈” 　　“哈哈哈哈哈哈……” 　　“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”
8、“悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙，你再动我一下试试？……哎呀！我操。 悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……
9、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。
10、儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。 儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次小姨发烧，爸爸也是这样做的！”