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1.        第一级是餐馆：菜马上就来；
第二级是同事：改天请你吃饭；
第三级是领导：我简单讲两句；
第四级是老公：在开会呢；
第五级是三陪：昨天才来，今刚上班；
第六级是组织部：不让老实人吃亏；
第七级是开发商：我们的房子是最物有所值的；
第八级是医院：我们已经尽力了；
第九级是教育部：再穷不能穷教育；
第十级是纪委：说了就没你的事了 ;
第十一级是男人：爱你到永远；
第十二级是女人：我不爱你的钱。

2.        乡下人评论城里人　　
1：打的乘电梯到健身房锻炼；　　
2：深夜上网失眠了再吃安眠药；　　
3：对着儿子叫"狗东西"对着狗叫"儿子"；　　
4：围着餐桌大谈肥胖对人体的危害；　　
5：手机里有几百个电话号码，但没一个是邻居的；　　
6：眉毛是描的，眼皮是割的，鼻梁是垫的，嘴唇是纹的，胸脯是填的；　　
7：把大树砍掉再建假山；　　
8：谋高职位，坐高级车，吃高级餐，患高血脂，得高血糖，有高血压；　　
9：用鱼肉喂狗，自己吃乡下野菜；　　
10：在外拍裸体写真，回家穿衣服睡觉。

3.        一百元里面没有人民，
五十元里面没有人民，
二十元里面没有人民，
十元里面没有人民，
五元里面没有人民，
一元里面没有人民，
只有五毛钱里面有两个人民，
二毛钱里面有两个人民，
一毛钱里面有两个人民。
在人民币里人民总共才值八毛!
打开钱包，最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了!

4.        在我国，凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。这些地方一般都是人民无法随意进出的，像“人民政府”、“人民法院”等等……
好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务，
只有 “人民医院” 的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方…

5.        刚刚在楼下看到小孩吵架。
甲：信不信我打你爹。
乙：不信。
然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。


6.        小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。


7.        期末考试中。
广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……


8.        女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……


9.        有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。
又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。
路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。


10.        考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。
老师说：那你就想吧。


11.        一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。


12.        近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。
没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”
我大声回答：“没有。”
趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”
老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”
天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。


13.        餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。


14.        早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
我们说不知。
这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”


15.        一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”


16.        昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。
于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。
妈的，是块姜！！

[ 本帖最后由 411392115 于 2014-10-24 23:40 编辑 ]