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1.        老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！


2.        一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。
就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”


3.        一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么？
这货沉思许久，道：“蚊子太多。。。。。。”


4.        老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”
小丽：“**活可好啦。”
小明：“**，活儿可好啦。”
老师：“……滚出去”


5.        女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。
我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”
“为啥啊？”
我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”  
“你别跑，等我用一身的质量压死你！”


6.        女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的，”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动”


7.        语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！


8.        前天和老婆去办护照，排队的时候，老婆和我起腻，我觉得公共场合不太好，便对她说：大庭广众的，小心我老婆知道了。
于是老婆在人群中大声的问我：你说，你到底爱我还是爱你老婆？
当时哥立马服了。


9.        刚刚看到一漂亮妹子发表说说附带照片的，照片是和闺蜜一起的：“虽然我们不能一起生，但是我们可以一起祸害苍生。”
本着精神我评论：“你好！我是苍生。”


10.        一天，孙悟空质问唐僧：你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒？
唐僧回答：因为为师是佛门中人。
悟空愣了：这跟佛门中人有毛关系？
唐僧：佛门中人是不能乱开沙戒的。

11.        今天跟女神在微信上表白，我说咱俩摇骰子我赢了你做我女朋友，你赢了我做你男朋友，她竟然答应了，激动的我跟打了鸡血一样，结果打平了！平了！！了！！！

12.        王阿姨给单位同事介绍日本留学的女儿，把相片给众生一看，大家都说认识，王阿姨莫名其妙他们从来没见过我女儿怎么会认识呢？于是问他们在那里看到过女儿，一屌丝脱口而出：快播里面。


13.        某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！


14.        张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：＂三弟，这是什么猴？＂＂吼猴。＂＂说人话！＂＂吼猴。＂刘备一个耳光甩过来：＂卖你麻痹萌！＂


15.        每天晚上回家都得经过一条红灯街，现在都快过年了，很多打扮妖娆的女人依然坚守着岗位。相信她们肯定有她们的苦衷才会选择这行，不然谁会愿意干这行呢！她们之所以过年了还迟迟没回去，无非就是想多挣点钱，供父母吃好穿好，供孩子过年多买件漂亮衣服！想到这里，我鼻子有点酸，转身走向了其中一位...


16.        我妈经常数落我，都25.6的人了还不会过！买东西大手大脚的，不会过日子。你看人家咱村主任家。一个月一千多块钱都在市里买两套房子了。我……。


17.        一天在学校找校长批条，走到办公室门口敲门，等了好久门才开，开门的是我们班主任，看到我后立即给了个微笑，然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛……”