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1.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！ 评论：我是应该说我这辈子是看不到了，还是说我希望我能看到
2.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？ 评论：有人说中国队属于脑残类型，不算残疾人。你认为呢？正确答案因为患者不是巴西籍
3.世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！” 评论：老板回答你能先搞明白世界杯几年一次再来好吗
4.中文听力——老王：“我能看球么？” 老王老婆：“看个球啊！” 请问老王能不能看球？ 评论：球=鸡巴。估计要等他老婆先看完老王的球，老王才能安心看球。
5.今天考数学，三道判断题都不会。我悄悄问同桌，他一边瞅着老师一边小声说道：朱，广，沪。 如果没看明白请结合后面的内容看。朱广沪：“啊！！！对对对，好球，好球，对对对，好球，噢！！！对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯！！！好球，对对对，好球，哈！！！对对对，对，好球，喔！！！好球，对对对，好球！对，好球，对对对，好球，哎哟！！！好球，对对对，好球，对，好球，哎呀！！！好球，对对对。” 评论：朱指导，有三宝：哎呀进了这球好。朱指导，有三废：插呀讨厌对对对    我只能说又是一个被毁掉的优秀体育播音员。
6.本届世界杯开赛前，贝利指出：非洲球队将展现强劲实力。喀麦隆输了。他又指出：西班牙是夺冠大热门。西班牙被打花了；他还说过德国队也是夺冠热门。勒夫现在正用针使劲儿地扎小纸人。可喜的是，这次他没表扬我喜欢的阿根廷和荷兰。可恶的是，上世纪八十年代他到中国访问，指出：中国足球很有希望…… 评论：他说得对啊，中国足球很有希望一直保持全球最垃圾的球队这个称谓。
7.韩乔生老师颠峰之作-96年曼联： 7号球员夏普分球,传给9号,9号也叫夏普,他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟。好球，球传给10号传得非常好。咦,10号怎么也叫夏普。可能是他们都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮,10号得分,11号上前祝贺,11号是夏普？？ (停顿)对不起,夏普是球衣上赞助商名字 评论：我高度怀疑那年他收了夏普的广告费。
8.如果你的朋友买了西班牙胜 吃饭聚餐就不要和他AA了 你请他吧 有时间多陪陪他 理解他 包容他 最重要的是和他聊天时 千万不要提起这几天比赛的事 如果比赛结束后他想去楼顶 河边等地方 请紧密陪伴 生命来之不易 比如我 评论：话说我真的是买的西班牙啊。坑爹。版主你不考虑请我夜宵？
9.九旬老汉一夜破产惨死街头，何人所为？数百青年夜半频频惨叫，目的何在？天台总有人影徘徊，究竟是人是鬼？ 这一切的背后到底隐藏了什么， 是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 是性的爆发还是饥渴的无奈？ 敬请关注今天的今日说法《赌球》 让我们跟随镜头走进赌球者的内心世界 评论：要是今晚荷兰再输下周又没的饭吃了。版主你看着办吧。
10.一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。。。 评论： 经典翻译 孩子是谁的！隔壁老王的！你有本事啊，居然背着我偷男人！我求求你了，孩子是无辜的！反正不是我的！！