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1. 一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼······”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！


2. 男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”


3. 飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"


4. 去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！


5. 日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略... 更是对中国地价的侮辱~~~


6. 见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。


7. A：“姑娘你贵姓？”
   B：“巴。”
   A：“哦，八个的八呀？”
   B：“不是，是巴金的巴。”
   A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”


8. 身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。
   营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
   妻子高兴极了，要丈夫买下来。
   丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”


9. 绑匪问三个大学生绑在了电线杆上，然后道：来，说说你们是哪里的？不说就电死你们！
   大学生A：我是交大的。
   大学生B：我是北大的。
   大学生C：我是电大（电力大学）的！
   结果大学生C就被电死了....


10. 八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
    悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”


11. 昨天去买烟，买了包20的...给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。
    没走多远老板喊我：你的烟没拿！
    我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。
    老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。
    抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
    老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。
    我也感动的打了个电话：“我们分开吧，你老公是个好人”