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1.朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了，为什么？？？
2.在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”
3.小学时，在路上见到一个钱包，交给了失主，失主问：“你叫什么名字呀，我让你们学校表扬你！”我说：“我叫洪岭金。 ”失主说：“真是一个做好事不留名的好孩子。“阿姨，我真的叫洪岭金”
4.学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了， 有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？” 老师说“可以，但你必须先选中它”
5.老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
6.昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄， 随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了， 这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了， 把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！
7.A：“老板，这件衣服多少钱？” B：“十五块。” A：“你会不会做生意啊？还让不让人砍价了？
8.她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”我说：“不爱。”
9.有次我奶奶在看封神榜，几个妖精出场的时候，我妈刚好过来坐下一起看。就指着那个很妖娆妩媚全身黑的妖精，问我奶奶这是什么妖怪。我奶奶说： 这是蜘蛛。我妈：哦，她是猪啊。
10.楼下一个女人喝多了，找不到家门了。站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！”今晚喝高了找不到家了!