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:P 支持在下请送红心
在下会继续为广大狼友们带来更多的欢乐


完全作弊
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過


甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。



那天上課聽到系主任講的笑話，
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名字，寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵！就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器
要買零食，叫高密度能量單位。

新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否　
於是指著那話兒問道：寶貝！妳都叫它甚麼？
老婆道：　小雞雞啊！
先生為太太的純潔感到滿意接著說：我們都是成人了，以後要叫它陽具！
太太一臉的藐視說：陽具我看多了！你的只是小雞雞！
先生： ..........................

有一個人叫阿幹生長在單親家庭
由他媽把他扶養長大
有一天阿幹的老師來做家庭訪問
於是就問阿幹：阿幹你老母咧！？
隔天阿幹他老母聽說老師找她
於是跑到學校問阿幹：阿幹你老師咧！？

當連贊先生被提名為內閣總理時，
前往總統府拜會李總統， 並請教如何才能知道閣員能力智慧.
李總統道： "這個簡單"， 說著就請李元族副總統過來， 問道：
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
李副總統想一想， 說道 ：" 就是我李元族呀！"
李總統很滿意， 對連總理道： "看到了吧， 就是這樣"
連總理回辦公室後， 想試試當時首都市長能力如何，
就請黃達周市長過來. 問道：
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
黃市長一時想不出， 就說明天回覆.
回去之後黃市長只得請來政敵*敏感信息过滤*請教
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
陳某聽了問題之後說道： "就是我*敏感信息过滤*呀"
第二天黃市長回覆連總理，
"你昨天問題中的那個人就是*敏感信息过滤*"
連總理嘆道：
"唉！ 黃市長， 我真被你給氣炸了， 答案應該是李元族呀！"

有一個女子著開車去兜風， 結果她在一個前不著村後不著店荒涼的地方拋錨了.
還好前面有一棟農舍， 她就去借宿一晚， 老農夫答應了她， 但是有一個條件，
就是不可以跟他兩個兒子亂來. 女子也沒有其它辦法只好答應他.
到了晚上， 女子按耐不住， 帶了兩個保險套到兩兄弟的房間對兩兄弟說：
"你們要和我做愛可以， 不過要戴上這個套子我才不會懷孕， 才嫁的出去."
然後就翻雲覆雨了一番.
隔天早上， 女子開心的跟拖車大隊離開了.
四十年後.........
兩兄弟坐著搖椅在門前聊天， 哥哥突然說：
"弟弟， 你還在不在意那個女生會不會懷孕？"
弟弟說： "我想不會了吧！"
哥哥說：
"好， 那我們拿下來吧！"

甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說："這麼多婚外情事件，
什麼社會！"
官夫人接道："就是嘛，通通該抓去槍斃！"
大官若有所思地凝視官夫人，"妳老實告訴我，我們結婚這麼多年，
你有沒有對我不貞過？"
"怎麼問這樣的問題？"，官夫人驚問.
"不要逃避，回答我的問題！"
"那，"，官夫人顯然被被嚇到了，"你答應我你不會揍我."
"我不打老婆己經很久了."他感慨地說.
"好罷，"官夫人心一橫，牙一咬，"只有三次."
"三次？！"，大官急了，"那三次？"
"第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了.
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，
那是因為我..."
"難怪，原來是妳為了我...那第二次呢？"
"第二次，記不記得你在南美洲做大使，
那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，
你就成了斷交大使，政治前途就完了.
後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我..."
"噢，妳還是為了我...第三次呢？"
"第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，
你還差二十一票..."

有三個人去雜貨店買東西， 老闆Lonewolf就問第一個人說： "你要買什麼？"
第一個人說： "我要買一包寶喀喀."
Lonewolf就搬梯子， 爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他.
Lonewolf又問第二個人： "你要買什麼？"
第二個人說： "我要一包寶喀喀."
Lonewolf就說： "你怎麼不早講！"
這時Lonewolf便有點不爽！！ 但還是要去拿， 所以又搬梯子爬到倉庫上去拿.
爬的同時他就問第三個人： "你也要一包寶喀喀嗎？"
第三個人說： "不要."
Lonewolf就拿了一包寶喀喀給第二個人， 然後把梯子收好.
他便問第三個人說： "那你要什麼？"
第三個人說：
"我要兩包寶喀喀."

一天某位老師下課的時後對全班說：
今天大家上課的情況大致上來說還算不錯
只是如果後面聊天的同學的音量
能和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵醒前面睡覺的同學了
另外，麻煩一下野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知今天因為去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在佈告欄上了！！

師：為何考這麼爛？？
小翰：眼鏡度數不夠..
小洋：脖子扭傷..
小魚：前面同學個子太高..
小穎：隔壁同學用鉛筆...

小珍有個同事，他們都叫他『大哥』，
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：
『大哥，美麗真的是種錯誤嗎？』
結果大哥頭也不抬的跟小珍說：『妳放心，妳永遠是對的。』

有一天，大雄和小白兔一起去大便，
在半路上大雄問小白兔：「喂！你怕不怕被大便沾到？」
小白兔說：不怕。
後來，大雄又再問小白兔：「你真的不怕被大便沾到嗎？」
小白兔還是說：不怕。
然後，到了目的地之後，大完便後，大雄就把小白兔拿來擦屁股。

Clark不小心撞壞了他的下巴， 沒辦法吃飯， 他趕緊跑到醫院.
醫生看了看搖搖頭說： "你下巴已經撞爛了， 要裝"義嘴". 你最好趕快學用屁股
吃飯， 兩星期後再來裝義嘴."
兩星期後...
Clark去找醫生裝義嘴， 他問醫生： "醫生醫生， 我的義嘴做好了沒有？"
邊問邊搖著他的屁股.
醫生回答： "好了，可以幫你裝義嘴了. 這幾天你用屁股吃飯， 還習慣嗎？"
Clark答： "很習慣呀！" 邊搖著屁股.
醫生問他： "你一直搖屁股做什麼呢？"
Clark回答：
"我在嚼口香糖呀！"

一個肥胖的婦人向醫生抱怨...
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：妳該做做運動
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，只要是有人請妳吃東西時，妳就做做這個運動，
直到那人離開為止

小強新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗......
某日小強獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已，
直道：「真像仙女下凡....」
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備〝驚豔〞一下；
結果看完後只有一個問題：
「你這個仙女下凡時.... 是臉先著地嗎？」

小明有一天出去玩...
可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜....
於是主人家就好心的留下他.....可是房間只有二間...
於是就安排他和他的女兒住在同一間...
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事，
可是小女孩就對他說："....你不要這樣子不然我要告訴我爸爸....."，
那小明只好放棄了....睡到一半小明又突然想對小女孩"嗯嗯啊啊"...
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說："....
我真的要告訴我爸爸哦...."，
那小明只好再放棄了.....
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....
我還要再一次... 於是兩個人又.....
完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次....
於是小明只好又....這一次完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次......這一次小明就對小女孩說："...
妳不要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸....."

病人對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蠔好像不對勁。」
「那些生蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部一面問。
「我也不知道」
「那你撥開殼時肉色如何？」
「什麼！要撥開吃的？」

一個外省人阿伯到市場買魚，他先走到第一個店家
阿伯：這是什麼魚，怎麼賣？
老闆：這是石斑(台語)一斤45啦！
阿伯：喔！那我在看看！
於是阿伯又走向另一個同是賣魚的店家
阿伯：這是什麼魚，怎麼賣？
老闆：這石斑(國語)一斤45
阿伯：好我跟你買一條！
於是阿伯氣沖沖的跑向第一個店家
阿伯生氣的說：你怎麼賣那麼貴！？
人家隔壁的魚店"十"斑45.
你"九"斑也是45！人家比你多一斑！
還跟你一樣價，阿~~~你不要賣啦！
老闆：@#%^&*