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刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组……一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you want to join me？结果说成了do you wang to enjoy me？……

冬天某日下班，正在穿大衣，手机响，拜托一个和我不错的男同事去接一下，该男生接通后问："谁呀"？然后对我说："是你老公"，然后对电话说："等一下啊，她正穿衣服呢"，偶暴汗……赶快接电话过来，被偶老公电话里874  

一次跟一女同学一起乘船，我们分睡上下铺。第二天早上她对我说：“昨晚你打呼噜真响！”“听见了？”“当然，因为我在你下面！”  

有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧（鸡巴）。整个宿舍没有不笑的。  

初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交了没有，偶当场晕到……@_@  
以前也有过类似情况，班里一个哥们不知怎么吓了一个mm一下，mm连说吓死了吓死了，结果旁边有个人不冷不热的说：你让她受惊了，要负责啊！变态的是那个mm接着就说：就是，你干吗让我受精啊！？
（改为吃惊（精）也行）  

以前在商场打工，旁边有个摊位是卖广东口水鸡的广广，经常把翅膀尖砍出来免费品尝。  
每每看见plmm经过，遂大声喧哗：美女来免费品尝我的鸡~~~~~~~（注意广东话的习惯拖音很长，于是……）  
美女来免费品尝我的鸡~~吧！美女来免费品尝我的鸡~~吧！美女来免费品尝我的鸡~~吧！美女来免费品尝我的鸡~~吧！美女来免费品尝我的鸡~~吧！  

中学的时候，老师（女）让同学到黑板上默写古诗，结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱"，那个老师就用红笔将这两个字圈出来，还很大声的问他，怎么会写成这个"做爱"呢，你给我解释解释是什么意思呢？全班暴笑……  

偶们以前班上收钱，有时数目大，就问说：可不可以分期付款啊？  
MM班长答曰：不行，一次性交齐。我们就开玩笑说：一次性交200？太多了！  

有一个和一个女同事在仓库整理东西，发现有一包书已经被打开了，我问"这是怎么回事？谁干的？"，同事答曰"不是上次你给我开包的嘛？你忘了".我不敢说是，也没法说不是。  

一天给MM讲了个恶心笑话。MM听了后对我说：“看你象个变态，还是个大便态呢。”答：“是DI是DI我大便态，你小变态。  
在天愿做比翼鸟，在地愿作大小便。（本来为了压韵凑字的~~~）  

一日MM原创恶搞小说将认识之友一一恶搞吾劝之："把我写的好一点。"答曰："想得美~~~~~要搞你。"无语  
天啊！暴雨。mm对我说：快找个“荫廊”躲起来。别“淋病”了。  
我大叫：下点雨会有什么特别好惊天叫地。MM又说：你不“惊奇”，我“惊奇”，我淋病了你要负责。
我狂寒~~~~~~  

我来讲一个高中班时有一GG流鼻血，对前排MM大叫“有没有纸我要搽鼻血”，MM情急之时回答：“啊你流了这么多的”鼻“血啊我给你一包卫生纸塞进去止血吧！”  
还有一MM同学更搞笑！大喊“你等一下，我帮你用手捏住，不让你的鼻血留出来！全班皆倒！  

有一阵子电视上经常放孙燕姿的Up 2 u的广告。广告里一直不停地出来Up 2 u字样，朋友看了半天，表情有点怪地问：Up 2 U是什么意思？告之：就是随便你了的意思。朋友恍然大悟，说：我还以为UP=上2=to u，就是让你上的意思。顿时无语……  

我们是客服部嘛，所以每天都有很多刁蛮的客户要处理。  
　　一次，我们的综援（男，也是MOPPER）又丢给我一个客户要我回复，我正好在气头上，于是把CASE一推，我说“我不干！”他马上蹬起那小小的眼睛不乐意了：“你说什么呢，干不干？”
　　我：“不干！”
　　他：“到底干不干？”
　　我：“不干！！！”他：“给你钱你干不干？”
　　我：“……”——叫我女王  

有一次跟一个浙江的mm搓麻，mm的普通话带着南方音。偶打出一张么鸡，mm很激动：“等一下，我干（杠）！”偶吓一跳：“你干？？干谁？？”  
“我干你啊！”  
　　牌友已经都快笑翻了。  
　　偶笑着问：“你干我什么？？”  
“我干你那个么鸡嘛！！这个就是么鸡吧？？”  

办公室里：一MM叫道：谁过来帮一下忙啊，我的机器一个音道没音了，左音道坏了，快帮我弄一下右音道啊，快啊！  

一次和MM，还有MM的一个朋友（也是MM）聊天。  
　　那MM问我是属什么的，我MM开口：“属鸡吧？”
　　暴寒……

记得世界杯的时候，和几个好友在麦当劳看中国VS土耳其……
　　正当郝董在禁区前突破的时候，旁边的MM太兴奋了，猛喊：“射~！射~！射~！  
　　哎呀，怎么射不了啊，还是不是个男人啊~！！“我们其他男的望着周围的人，无语……  

　　就是刚才，电视台MM来采访我老板，问到我们的产品，顺手抹了一下，随即想起并问道：你们的产品不会有毒吧。  
　　我马上在旁边回答：没毒，保证没毒。  

曾经帮计生委做过软件，那个主任说：“我们要全身心的扑在xx区21万育龄妇女身上……”  

一日，一PLMM坐校车上学，旁边坐了一个低年级的MM，车开着开着，低年级的MM看到路上有两只狗狗在性交，不懂，便问旁边的那个PLMM‘姐姐，它们在干嘛呀？’由于她们的座位后面做了很多男生，PLMM不好意思直说，就说‘哦，狗狗在打架’。这时后排的男生乱笑，PLMM红着脸生气的回头瞪了他们一眼。只听为首的男生说到：“看什么看，想打架啊！  
一个女生一直暗恋她的一个帅帅的学长，却始终不敢表白。一日下雨，她撑着伞在雨里走着，这是，她看到学长没有带伞，一个人在雨里走着.
于是，她鼓足勇气走了上去，红着脸，羞答答的说：“学长，你……你快进来呀，你看你……你都……都湿了。‘

我同学很喜欢拍拍我的肩膀，并且很用力，一日我恼了，说：你烦不烦啊，她说：我有手瘾的！我顿时笑昏了  
记得有次下雨回来，一mm说，湿（失）身了  

前几天看我们这的晚报，有一篇关于扫黄的报道有这么一段：当记者到达xx路的时候，干警们正以雷霆万钧之势，扑向惊慌失措的嫖客和卖淫女……  
接受记者采访时，守候在淫窝外围堵逃窜的卖淫女的干警小王慷慨激昂的说：我绝不放过任何一个卖淫女！  

叫人家借东西给我，人家有点勉强，我大声说：“讨厌啦，我的信誉（性欲）你还信不过啊？”出口后后悔……

当年我们高考改革，老师说：“今年我们高考的题目是肯定要变！不过是小变，不是大变。”

我一同学，有天早上碰到另一同学和GF晨练，遂打招呼道：“你们早练（恋）啊~~~”  
办公室的一个plmm键盘坏了，“P”键失灵，这个mm一上午都在埋怨键盘不好用了，至中午，要交文档，情急之下大喊“怎么办，谁帮帮我，我打不出p来！”  

上大学时一次考试前，大家都去学校门口复印复习资料，人堆里一女生问一男生：“你硬（印）了吗？”那男生答到：“还没硬（印），我进不去啊，你帮帮我吧！”  

吾幼年于学堂时，一日课间，见班中男女二人嬉闹，男者夺门而走，女子兀自不舍。忽闻笑声如雷，不绝于耳。出门观之，见其男立于厕中，以手上指，断喝：“汝敢进否？”上视，见一牌书二字曰“女厕”。吾等大呼：“此为女厕！速出！”男大怒，喝问：“何我欺也！汝以我不识字乎！”众皆厥。  

一次和一mm聊天，我问她长的什么样子，她说：168cm，长发，我说你能不能具体一点，她说这还不具体？我说你跟没说一样，找一根168cm的拖把，反过来，不就跟你一样了。mm直接把我从好友列表删掉了  
自己也有个口误：一日，公司里有个同事的女朋友生病，回办公室后得知，他照顾他女友累的睡在了她的旁边，于是我说了一句：身上多了个人，身旁多了件衣服（其实是，身上多了件衣服，身旁多了个人）汗……  

好朋友（女）和她的男朋友买了一个多层的抽屉，以放衣物。由于是新买的，所以朋友决定把它先清洗一遍，洗好之后再放好，结果，她的男朋友拿起其中的一层抽屉再看，朋友是个急性子，就说，你快点插进去，别看了！  
她的男朋友回答到，别着急啊，我看看他是硬的还是软的！  

中午教室中：MM买了一瓶娃哈哈的什么奶哦，见一要好（其实是她喜欢的）男生在埋头苦学，就上前曰：“这么用功，来喝点我的奶嘛”  
…………

再来一个，和323楼的有点象一女子坐工交车上班，由于时间匆忙，她拿着一袋牛奶就上车了，早饭也在车上解决。车子很挤，一堆人免不了磕磕碰碰。她也被身边的一个男子挤来挤去，只听她对那个男子大叫：“你别挤呀，把人家的奶都挤出来了”这是车内一片死寂。  
　　上次和妹妹出去购物，经我和老板交涉，用一个很舒服的价钱，买到了一样很棒的东西（具体是啥，我忘记的说）。回家时，我问他今天爽死了吧，她说爽是爽，只是没死掉。上海MOPPER好好悟一下  
　　偶朋友和她男朋友吵架，气愤之余来找偶诉苦，开口便说：“我再也不找这种刚烈（肛裂）的男人了！”巨寒！然后偶们狂笑不止。  

高一的时候有一次有个同学带了糕点来吃，我问她是什么糕，她说是gui头糕（实在是写不出来……），于是我跟我班一男的说“有gui头糕也，你要不要吃，很好吃的”，他朝我看了半天差点没撅了……全班大笑！更可恶的是，他们笑了还不告诉我那是什么意思……直到高三才有人跟我说……当时就轮到我昏撅了……  
　　加二个初三的时候，政治老师是个刚结婚的PLMM，讲课的时候很爽快，喜欢一屁股坐在讲台上讲课，字也懒得写。在讲到“社会主义精神文明”的时候，她只写“社精”，一边写一边说：“同学们，为了节约时间，我就写社精了，不然有些同学不明白是什么”。  
　　还有一次，和几个朋友出去吃饭，其中有一个是土家族人，我想起街上经常有少数民族的妇女在卖银器，就随口问了句：“你们那很多妇女出来卖银的吧？”正在喝汤的一个朋友当时就喷了……偶才反应过来，忙道歉是“银”不是“淫”……

　因为这学期要考高数，学校安排了个据说有四十年教学经验的老教师来给大家补补课。在讲到换元积分的时候，老头说：“我教大家一个快捷的方法，就是令到A 和B这二个之间发生关系。怎么样才能令它们发生关系呢？大家看着我，看着我怎么样把它们发生关系，注意，注意，眼睛不要变小，要瞪大一点，教过了就要记得心里头，要知道怎么样用……”当时是五月份，天气热，他总怕学生上课睡着了……男生爆笑  
　　自从寝室都有电脑后，大家都装不同的播放器，邻床在放一港片时，突然问我：“这不是有两个音道吗？怎么变不过来啊。你的音道是怎么调的。”  
　　我听后立倒。  

　　女同事新买一手机，我为了她的机器着想，让她买个手机皮套！她回答曰：你就老是土，不带套子现在是最流行的！带了套子不爽啊！  
　　哈哈，偶们一帮同事出去玩，车上无聊，有一男同事平时爱唱歌，大家都要求他唱歌，因为有处长在车上，该男同事就是不就范。忽有一MM说"XX，你唱不唱，你再不唱，我就嘘嘘了"众皆晕

刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM 说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
　　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……
　　一次和朋友出去吃饭，席间，一位男士去小号，好久都没有回来，我提了一下：他去开小为何这么久啊？旁边的一位MM不知道正在和别人聊什么，就在我问完的时候，高声说了一句：太长了！我第一个倒下，然后全桌听我说话的人都笑到拍桌子。  
　一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？“她回答：”你帮我吧！“……  
以前在单位时的事情时侯：一次和同事出行，好几个人。路过一个广告牌上面写着标语，上句忘了，下句是“幸福生活乐陶陶”情不自禁读了出来。旁边一PL少妇开玩笑说：你这人是个无福之人！5秒后，所有人开始狂笑，少妇脸红ING  
　　高中时一女同学拿小电视玩，另一男生甚羡，问，多少钱？  
女生翻白眼说：五块钱。  
　　男生说：真的假的？  
　　女生说：拿来嘛，我卖给你五块钱。  
　　然后该男大声叫到：大家听到了啊，她卖给我五块钱！  
　　众人沉默，既而大笑……男生女生脸红ing……  

一日，学校大扫除。  
　　一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。  
　　偶经过……MM大喊“”擦“我下面”。  
　　偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”  
　　全班爆笑……MM和偶面红……  

以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。  
MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。  
　　旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……  

偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……  
　　偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑……  

刚刚进大学军训，一位PLJJ是我们的教官。班上一同学站军姿时动了一下，被教官叫道队伍外，问：“叫什么名字？”同学答到“梁伟”。女教官没听清楚顺口重复了一便：“阳痿？？”全班皆倒下……

我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”  
　　女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。”  
　　女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”  
　　我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
　　之后发现周围围了很多男生听得很高兴……
　　（其实我们是去穿耳洞）  

　大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床……  
　　大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！  

偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………  

倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？  
MM无奈，说“可是我已经夹紧了”  

　　偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，偶说：“对啊，我们一起搞吧”  
“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”  
　　说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。  
  
　　中学时期，一日刚打完篮球，回到教室里仍然流了暴多的汗，刚巧发现旁边班花桌子上有小半包看上去挺高档的织巾，于是就全拿过来擦汗，此时正好班花回来，她见状后大怒曰：“你个死人，把我的卫生巾都用完了我用什么”  
　　（好在当时还小，大家对这句话都没什么特别的理解）  
  
　　原来有个老师，教代数时不叫去根号，叫脱根号。班上同学不听她讲话，她高声喊到：“大家看好了，我要开始脱了！我要开始脱了！”班上有人很不耐烦的说：“要脱就快脱吧！我们看着呢！”  

　　前一段时间有个同事MM拿了一本杂志，问我认识封面上的女郎PP吗？？  
　　我觉得很面熟，就是想不起谁来了。MM说“笨笨，璩美凤啊”。偶恍然大悟，“想起来了，怎么老是觉得面熟呢。不过，她穿上衣服，我真的认不出来了”
MM脸红  


偶LG的经历：某次帮他大姐装机，她们寝室里一女生一边吃饭一边说我发现我的肉欲很强的，当时我LG就想倒，那个MM发现自己说错话连忙改正：我是说我的食肉欲很强的……
PS：算是个PLMM  

　　偶来说两个：一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说，咦，你怎么看见我的？偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。  
　　还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到偶MM时她说，偶不要这根“荧棍”。发棒的人也是个MM结果脸红的不得了，偶MM后来解释说，棒和棍都差不多，荧光棒就简称荧棍——梅影横窗瘦  
　高中时我班一女生晚自习逃课，第二天上课时被班任问起：某某某，你昨天晚自习是不是逃课了？答曰：对不起老师，我昨天真的是第一次，第一次，我以后再也不干了！全班乐喷！！  
  
　记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：你说呢？？他居然说：哦，对，我是刚交的。结果周围沉默2秒，有个家伙很沉稳的重复了一遍，所有人开始狂笑
在食堂炒菜，一女生在犹豫要鱼香肉丝还是要干煸鸡的时候，师傅问：“到底要哪个？”
　　答曰：“要干煸鸡吧！”  

有一次，偶部里去玩，经过一个建材市场的时候，一个PPJJ大声说了一句：出售钢门！众人皆倒！  

一次同学出去玩，我睡过了，他们就到我家找我。因为嫌麻烦（我家20层），就叫我MM上来找我。我急忙起床，抢过衣服来穿，结果发现衣服很脏了，半天找不到衣服穿，被MM874了好久。终于下楼，同学们暴怒，集体874我和MM.MM委屈的说：“不是我的错呀，我从来没见过他穿衣服这么慢过。”…………  

偶们高中英语老师是年轻的华侨，PLMM.一次在教室里说同学们练习口语就要互相切磋互相学习，互相用口教（交）……  
　　半数狂笑，半数去检笔了  

一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意”。  
　　偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！  

实习时候要分组实习一PLMM正在聊天~突然听到师傅喊到：“这个女同学（念了名字）我要了”
吓~~~

单位MM小王~一日打电话给王姓客户曰：“喂~~你是小王吧（八）
~~~哎~我也是耶！“  
  
我和一plmm在qq上聊天，经常有人给她打电话，结果断线后，她上来的第一句话一定是"对不起，我刚才掉了，我们继续"……  

有一次晚自习，一位女同学大声对隔几个桌的另一位其同舍女生的喊：“XX，我借你的笔用一下！”  
　　其舍友：“借我的笔？你的笔怎么了？”  
　　女同学：“我的笔今天用坏了！都怪我用的时候不爱惜，把你的笔借我用吧！”  
　　这时，我发现全班的男同学眼睛里都闪的幽兰的光……  

今天進行sales training……trainer是個MM……
　　在講價格策略時候……有學員問道："某客戶對產品的價格要求怎麽看？"……MM回答說：誰便宜就讓誰上！……  

英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了..  

中央6台有个mm采访曾扮演龟田小队长老演员，说：“您曾经成功的塑造了龟头小队长……”。  

高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙”  
mm说：“切~~~我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。  

我以前有一个同事MM，一次市里有一个重要宴会，上面要求女生最好都穿晚装出席。MM回来跟我们说：“本来想穿裤子去的，没想到不让穿，后来就不穿裤子去了。”暴寒。  

大学的时候去长城，有一个地方有一个木梯子，一个女生先爬，我们宿舍的一个男生跟在后面，女生爬的慢，爬着爬着，忽然回过头来对我们的那个室友抱歉地说：对不起我爬得慢，我的裙子是不是把你的头盖住了？“后面听到的爆笑。  

上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。  
　　兄弟几个皆倒……  
　　曰：此MM结棍额。  

事件一，有两位同学，是同学的同学，分别叫杨伟和毕云涛。  
事件二，一个男生和一个女人为事情争执，女生顺势打了男生一下，男生大喊，再打我就自卫了呀！  

有一次帮一个老乡搬寝室——女生寝室。一起帮忙的还有几个男生，搬完了以后，大家坐在寝室里休息，她们的班主任来了，看到几个男生，就指着其中一个问，这是谁？一MM答："他是我们的常客了。"众人暴笑，MM还没有反应过来。  

一次我们班的一MM来上课不能说话，我们正在疑惑，旁边一MM说她音道发炎了，边上人当场晕倒~~——啊啊啊啊  

我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！  
  
有一次我们和一个同事MM开玩笑，她一急，就对我们其中一个男生说：“你不要影响我的声誉（生育）。”  

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！  
…………

高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！  
　　她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～  

说一个我看过最强的办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！”  
一次偶们去吃饭，一个女服务员给偶们上菜，一会儿偶们一个同学问小姐说：小姐都上齐了吗？
小姐及众人皆大惊  

LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包（苞）呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~

原初中一男生喜欢观天象，一日自习课时，窗外阴云密布，该男生紧皱眉头，曰："凶兆"……同桌女生顿不知所措……  

刚进大学时~帮一MM了一个忙……
事后，她对众人说：“还是我们老乡（相）好…… （我脸红。。）  

有一次我负责收作业，发现有一MM的作业未交，我叫她快交，她很理直气壮地大声说：“我 (肛）刚交了。”