woshishui20

1、刚看一动漫，男主对女主表白说：“人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。”女主说：“讲人话。”男主回：“我硬了！”
2、张阿姨说：“我的孩子有点野，经常在外面闯荡，我希望他能收敛些。”
刘阿姨说：“你孩子有返祖现象。”
张阿姨说：“他的父亲和爷爷都是老实人。”
刘阿姨说：“我说他有一点像猩猩或猿猴。”
3、大爷去广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”
就捡起来走了……
4、中午听两大妈聊天！一大妈说：“昨天买了个电饭煲，一万多。”
只听另一大妈回答：“一万多的电饭煲是不是煮饭不需要加米。”那画面太残忍，只敢赶紧逃离了现场。
5、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”乙：“哪个专家说的？”甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。”
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6、小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什麽景呀？全部是后脑勺。
儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股……
7、一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。
一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。
我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！
8、有3个中·国·人，2个美国人，1个英国人还有6个日本人去旅游，请问，他们一共有多少人？回复：6个 问：为什麽？回复：因为日本不是人。
9、男朋友的前女友一直求复合，今天在KFC碰到了她，我追过去，如果不是她躲进了女厕所，我说啥也得削她一顿！
10、艺术系女生感叹：“这年头好不容易准备潜规则，这
帮男导演又开始喜欢男生了。唉！就业难啊～”
11、A：所有家长似乎都认为游戏可以暂停。
B：同一个世界，同一对爹妈。
12、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什麽的就是对你有好感。
今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”我要接受她么？
13、儿子刚会爬，还不太会转身。今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。二货老婆来了一句：“你要回去深造吗？”
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
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15、我爸说要报酸菜的饺子，我不爱吃，我就说：“你脑子被门夹了还是被驴踢了”
老爸叫幽幽的说了句：“别说让你踢了，多难听”
我刚要说，老妈来了一句：“她从来都是只踢驴的。”
16、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
17、在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。
看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……
18、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
主任说：“你不会提前半小时来啊？”
19、大学毕业不久，小明四处找工作，去了不少公司都被拒绝了。
这不刚进了一家网络公司不久，就被网络公司的老板给炒了。
小明说：“以后等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。”
20、大学宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，滴喽苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安哥哥一拘灵，惊呆了问：“你咋出来的？！”
21、哥几个喝酒闲聊，我苦涩的问道：“你们说为什麽现在结个婚，女方要的礼金那么多？”
其中一哥们回道：“不是有一句老话嘛，叫便宜没好货！”
正当我佩服他的毒舌的时候，另一个哥们骂了一句：“都他娘的放屁，我就知道还有一句老话，叫贵贱不是东西！”
这尼玛你俩还在村里混真的是屈才了！？
22、女孩子找了一个不会中文的日本男朋友，领回家见父母，中午女孩子有事出去一会，让父母和男朋友先吃饭。
父母苦于不会日文，无法交流，场面很是尴尬！
忽然，老岳父一拍大腿，说：“太君，花姑娘的出去了，我们的先米西米西的干活。”
23、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？”
伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”
24、儿子上四年级，平头，体型有点壮。
昨天去超市，带儿子一起，我去看酸奶，回过头看他手里拿着一袋熟食肉。
我大声一喝：“放那！看什麽看！”
结果他手一抖，回头看我，立马放那走了。
那是不我儿子，是一个跟我儿子体型发型差不多的中年男子。
我当时就凌乱了……
25、中午跟公司同事在沙县吃鸭腿饭！其中一个是女的
我跟她说，这周妇女节公司的女同胞都可以休息半天了。
女生是实习生，她问那我们实习的有没有休息？
同样是实习的男生问了个问题，三八妇女节是几号？
鸭腿饭差点喷出来。整个园区的智商都被他拉低了……
26、我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。
其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。
瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”
马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……
27、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
28、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什麽牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”我：……
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29、小月长得花容月貌，还很有才华，说话一诺仟金，由于眼光高还没有男友，一男同事没才也不帅就会耍嘴皮，一天该男对小月说如果我让你有五百五十万你嫁给我如何，小月说行。
男真的。小月想他哪有，就算有也不会给她的，就说真的。
男激动说昨天你让我替你买的彩票中奖了，我刚查到。
小月又兴奋又难过晕了过去。
30、客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？
同事：有啊！
客户：在哪？我怎么没看见？
同事：在合同的右下角！
客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！
同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！
31、某天坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句：“让个座吧，我是孕妇。”
呵呵，本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗，然后就让了。
可看了半天没觉出是孕妇啊，就问：“多久了啊？”
MM回答：“有两个小时了吧。”
32、一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大：早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉，不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品，每天进行40分钟以上的有氧运动，坚持两天后放弃。，发现自己还是个
死胖子一边流泪一边喝可乐吃[炸]鸡吞薯片
然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈子投胎成一个漂亮的瘦子。
34、大学时，我参加了一兴趣社团。有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。
男：我是初恋。
女：我也是初恋。
男：初恋没什麽经验，犯错很正常。
女：没错。
男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段。
35、一同事刚拿到驾照没几天，一日作车夫带朋友们外出，各种紧张各种慌。
快到一十字路口，车夫双手紧握方面盘，双眼直视前方，急切地喊到：“快看路牌，要往哪边转？”
朋友们诧异道“你自己看呀”
“我正开车呢，哪儿还有眼睛看路牌呀！”
36、在永和豆浆，正惬意的喝着豆浆吃着油条呢，不一会进来个保安，直奔着我就来了，说：“门口宝马是你的吧。快开边上在那太抢车位了。”
我回答：“不是我的车啊，我不就是刚才在车边上抽根烟吗？”
保安说：“以后没事别拿着苹果，在那抽烟，整的还挺像回事呢。”
我直接无语……
37、小王是个很不爱干净的人，因此老婆很嫌弃他。
今天，小王和老婆的宠物在一起玩，老婆看了，说：“别和他在一起，他很脏，身上有很多跳蚤。”
小王说：“不怕，我都给这条狗洗了澡，没事。”
老婆说：“我和狗说话，关你什麽事？”
38、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光。
“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
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39、一犹太姑娘夜间打的回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我是说计价器先停了！
40、坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中·国·人吃饭用筷子，太不方便了。
我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！
老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店……
41、某养殖户参加《非诚勿扰》节目，选了一个胖胖的心动女生。
到最后，该男选手依旧坚持选择这名心动女生！
这女生奇怪道：“我不知道为什麽喜欢我这种女生！”
男嘉宾笑笑道：“我看了你的签名档，说自己是喝水都会胖的女生，你也知道，我是养猪的，如果能将你喝水都会胖的秘诀用到猪身上，那该多好啊！”
42、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什麽。
今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！
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43、买衣服的时候
男：我买这些就行了，够穿了。
女：等等啊，我要这件、这件、这一件、那一件……
面对宝宝犯错误的时候
男：不怕，爸爸小时候也干过这件事！
女：可恶的家伙！你可不是我的孩子，而是逆子！
44、正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。
同事留的条子是：张银，沪猩路**号。
然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号
无语地问同事怎么会这样。
同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。
问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛……
我……
45、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。
46、话说有一对小偷夫妻，住在一号楼701里，有一天一出门发现702门口铺了一张100×100的瓷砖，还是名牌呢，估计值个八九十块钱，于是到了晚上便偷回家里了，结果第二天就被抓住了。
原来啊，偷回来实在没地方放，夫妻两合计着放哪呢，干脆先铺在自己家门口吧，这样也挺好看地。
47、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：好无聊喔！都没什麽好玩的，唉！
乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！
丙说：那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌了！
丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！
甲说：咦？那只戊呢？
结果乙说：它也把自己切两半……只不过是切直的……
48、有个人自称下棋很有名。
一天和人家下棋，却一连输了三局。
第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
49、心里烦闷，遂找一智者聊天。
我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。”
他说：“没有什麽放不下的，痛了自然就放下了。”
我：“可我偏偏就放不下。”
他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！”
我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”
50、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！