babybunny1970

书记在台上作报告，一不小心放了个屁，扩音器效果很好，台下听了爆笑。书记大怒，严肃说道：“大家都认真点，今天开会是在传达党的声音！”

2一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑：感谢小蜜蜂!

3亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

4一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你一次的是每天晚上七点整。

5医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆纠缠，阳萎不举，才恍然大悟：CAO他娘个B！又被领导暗算了！

6一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

7母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。

8曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

9今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖. 因为其下体过于庞大,闲碍事儿,于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。听完我也觉得阴冷阴冷的

10中国不再禁止国外艾滋病等患者入境，网友评论一语道破：哈哈哈，是有人的儿子回不了国急的。

11小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头…

12有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中..

13鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!

14宅男有三宝：科技，女优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。

15我国有一套独特的话语体系，“恐怖分子”在我们这里叫“反美武装”，“城管打人”叫“肢体冲突”，美军撤退叫“溃败”，我军撤退叫“战略转移”，逃亡时更牛逼，叫“长征”。以前老看到“群体性事件”，我还以为是一群人在大街上做爱。

16一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来，问：发生什么事了？母牛们回答：领导来了，光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又慌忙逃来，羊们问：你们公牛跑什么啊？公牛们回答：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋呢！

17奥斯卡揭晓，网友发来贺电： 阿凡达的鸟再大，也敌不过拆蛋部队…

18某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…

19某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法?

那个最搞笑呢？我说16。
股市的那个也不错

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第1个很有意思,让我想到感觉到现在是党的声音了.