1.买苹果
  从前有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。 一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱? ” 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!” 城里人以为是六毛钱说：“真便宜。”
评论：是挺便宜的，怎么也得2块钱。

2.禁止沾水
  我们宿舍有个同学星期天买了一条毛巾，当他回去用时发现毛巾像纸一样破了，他看了一下注意事项，写着：本产品禁止沾水。
评论：这位仁兄买错东西了，大家猜测他买了什么？

3.至少还有你
  一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”
评论：到底是不是《至少还有你》呢？不知道。

4.一百个面包
  小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　老板：“对不起，还是没有啊”
　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　
　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
评论：阴谋！这绝对是阴谋！赤裸裸的阴谋！

5.电灯泡
  一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂
评论：这叫做搬起石头砸自己的脚。

6.为国人争脸
  一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”
我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”
我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们日本。”
评论：小日本真是活该，没得说，整他。

7.醉鬼
  隔壁王叔某夜又喝拉个酩酊大醉，步履蹒跚上午走回家来。进门时不小心撞伤了头。他颠着脚尖，摸索到梳洗间，找出一些胶布，对着镜子贴在伤口上，然后在轻轻的睡在妻子身旁，心中窃喜，这下可以逃脱妻子的惩罚啦。
第二天一大早,太太把他唤醒。
“你吵醒我干什么？”他睡眠惺忪的问。
“这个死鬼，昨天晚上又喝醉啦！”她咆哮道。
“不！不！我根本没有喝酒，你怎么能冤枉我呢？”
“哼，你没有喝酒，那么梳洗间镜子上那么多胶布谁贴的？”
评论：王叔把胶布贴到了镜子上，还不是醉？

8.声速和光速
  老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”
  玲玲说：“声音。”
  老师问：“你有什么根据呢？”
  玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
评论：小朋友你真聪明，哥哥给你糖吃。

9.还有菜吗？
  化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生问：“还有菜吗？”
评论：这位同学，你太有才了！你咋不做相声演员呢？

这年头居然连小白兔也这么阴险，兔崽子!

兔子的笑话的确不少啊.好像还有什么胡萝卜的笑话啊.谢谢分享

wisdomzhuang

兔子这个计谋可谓是巧妙呀，不过有这次就没下次了

兔子的看过了 其实还是很搞笑的

谢谢Lz

哈哈，太搞笑了，我喜欢第9个

看到第四个，我笑了，是不是这种对话试的更吸引我呢。

小白兔都不吃蔬菜了，世道变了。

六毛钱的苹果确实非常便宜，没地买去

语言不通，还真是沟通的一大障碍。什么叫鸡同鸭讲。