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1:某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。
她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！
啊，多明事理啊！


2:一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。
她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”。。。
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”。。。
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”


3:今天手机忘带了，想打电话没办法只能和同事借手机用，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说：“你赶紧把电话拿来。”
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。


4:去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，说逢年过节杀鸡都是他的事。
只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀。十分钟后，鸡被他活活掐死了…
他告诉我说，拿着刀是为了转移鸡的注意力。
我 ………


5:有一次我出差在大排档吃饭，有两个小伙吵的厉害，拿着啤酒瓶互指。
这时，有个老头施施然走了过来，拿过他们的瓶子：“冤家宜解不宜结，两位给我这个本地佬一个面子，坐，坐...” 一场争斗消于无形！
老头在我敬佩的目光中走远了……老板突然一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又坑了我两个酒瓶！”


6:邻居家的弟弟打工回家，还带了个城里的女朋友回来，大叔大婶高兴坏了，忙里忙外张罗吃的。
城里的小妞到了农村，看啥都稀奇。她看着院子里的老碾子说:“这个我知道，这个是碾米用的，用驴推的！
正准备碾小米的大叔双手扶着碾子把儿，推也不是，不推也不是……


7:今天早上，一到公司就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！还没来得及告诉他们，就听到保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场！


8:跟媳妇从村里吃完酒席回来，坐公交车，媳妇晕车，一下车就吐得稀里哗啦的，边吐边哭，我心疼地把她拉到怀里，
媳妇虚弱地靠着我，哭着说：老公，我好难受啊！好不容易吃顿大餐，都吐光了，你看你看，那肉，还没消化呢！


9:老婆教训儿子:为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？
我忍不住弱弱的说了一句:有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个……
老婆瞪我一眼:我自己尝了一个啊！你还有问题吗？


10:我邻居的小孩高中不读书，出去打工，才两天就回来了。
我：“你咋这么快就回来了？”
他：“我拿别人一个苹果吃、老板就把我开了！”
我：“你有没有问过能不能拿？” 他：“我问了啊，关二爷没意见！”